Tenía una escalera al cielo, un perro que mordía, una azotea para ver la palmera saludarme y un viento que jugaba con mi pelo, y de vez en cuando palabras que escribía de corrido para que no se escaparán con mis pensamientos, y por eso quise que a veces dejarlas aquí, por si alguién venía a recogerlas.......
No
sé si irme sin despedirme o simplemente sin decir adiós, solo un asta la vista,
a fin de cuentas no soy para nada en tu vida, y tú si eres o no eres en la mía,
te da igual, tú tienes la tuya,
No
es que no quiera seguir los pasos de la vida, es que sencillamente no quiero
dar más pasos, me canse de tanto caminar, para nada, para llegar a ninguna
parte,
No
hay versos con rimas ni estrofas, no hay alegrías en mi alma, solo fotos
robadas en segundos en cámaras ajenas, nunca mías,
De
todas maneras nunca estuve en tu mente ni en tu pensamiento, ni tan siquiera en
tu corazón, nunca quisiste vivir mi mundo, ni tan siquiera verlo,
Solo
fui un bulto, una forma sin rostro, sin cara, sin nombre, ni siquiera un
numero, tu nunca te acordaste de mi, y si lo hiciste, ni me reconociste, ni
quisiste ver lo que había dentro de mí, no quisiste ver mi dolor, ni lo que traía,
ni llevaba, no quisiste ver nada de lo que era yo, y me ubicaste en un sitio
que no era el mío, y un pensamiento que tampoco yo compartía,
Quizás
me impuse a la fuerza, quería vivir, es mi única excusa, pero veo que es
inútil, todos siguen su presente, todos siguen su camino, y yo tengo que seguir
el mío,
Y
como no sé si me voy a ir o me voy a quedar, me despido ya, de todas maneras,
ya sé que solo seré polvo dentro de unos años, y si me apuras, unos meses, o
semanas, nadie va a llorar mi partida, ni mi ausencia,
Y
yo sin embargo embarcare hacia un rumbo que es mío, el que yo quiero seguir,
creo que ya he plantado muchos pasos en el camino, he llenado de muchas
lagrimas las incomprensiones, quizás es que me equivoque de tiempo al venir, y
para mí no hubo nunca un presente, sino un pasado o un estar por venir,
La
soledad es la única jaima donde me siento segura y la puta calima no me tapona
la verdad, es mejor vivir con ella que sin nadie,
No
me digas nada, tus palabras son muy vagas y no llegan ni tan siquiera a
vislumbrar el contorno de mi amor,
No
soy una cobarde por no seguirte, vida, no soy una cobarde por no bailar tu
baile, simplemente pienso a veces que has sido muy puta y cabrona, y otras que
has sido mágica y certera, pero que no mas concedido ni tan siquiera un año de
descanso,
Me
despido hoy de ti, porque igual mañana no es presente y yo ya seré pasado, me
despido de ti hoy, porque lo puedo sentir ahora, adiós,
Es
una decisión que ya está decidida mucho antes de nacer, puerto presente es eso,
decidir lo que se quiere o no se quiere en la vida, y creo que ya ha llegado la
hora de dejarte atrás y decirte adiós.
Muchas
veces miraste mis ojos y viste mi cuerpo y nunca viste la verdad, y cuando la
dije ya era tarde, nadie creyó la verdad, nadie quiso ver la verdad, y creo que
ya es demasiado tarde para volver a ella, y si no es tarde, a nadie le gusta
ver las miserias ajenas,
Simplemente
me da asco y vomitadera que nadie haya visto la verdad durante tanto años y
encima echaran tierra para enterrarla y si quedaba algo, tirarla a la basura,
Ay que ver lo que nos ha llevado esta banderita, hay que ver tanta
sangre, hambre y mal rollo,
Banderita, que burbuja nos hiciste explotar en todas las casas llegar,
Hay que ver que euros nos metiste colados, y como nos has dejado arruinados,
Ya no nos ponemos tiesos al verte alzada como una mariposa, ahora nos cagamos en el ministro, el senado, los políticos y la madre que los pario,
Hasta los militares se están cagando en todo lo que se menea, por eso de la paga de la navidad y el sueldo mandado a congelar,
Y ya no cantan tan contentos esta canción, porque uno ya no se siente tan español con tanto robo en esta nación,
Yo no somos la armada invencible, ni estamos en la tierra mora, ni estamos donde nos da la gana,
Ya no lloro en tierra extraña, sino que me quiero ir de mil amores, ya no hay vino ni de jerez ni de rioja, sino agua del chorro, porque el subsidio se está acabando y los españoles renegando de la patria que les tiene que proteger y les da manda liranda con una policía tapada, y sin bandera de España, ya no se lucha por el enemigo, ni por tierras por conquistar, ahora la cuestión es callar al que pide pan, respeto y sanidad,
Ya nadie quiere ser soldadito español, ya no vienen cayucos, ya nadie quiere venir a España a trabajar, porque sabe que hambre a de pasar,
Se nos van a Alemania otra vez nuestros hijos, y aquí nos quedamos cuatro tontos y cuatro gatos que por edad ni estudios tenemos que celebrar mañana el día de la Hispanidad y la Bandera de España,
Y mañana estarán todos los mamones haciendo el paripé delante de los militares y el rey y sus prole mamona, no falta quien no ha metido tajo en el saco, y no sé quien desfilara mañana, si los que pegan en las manifestaciones, o los militares a sueldo, y quien vera ese desfile y esa fiesta sin tener puchero que comer, ni con qué pagar el alquiler, el agua, la luz y ni siquiera un bistec
Y yo me pongo a cantar como de pequeña, banderita tu eres roja, tu eres gualda, tu eres buena, llevas sangre y oro en el alma, mejor dicho llevabas oro, porque se lo han llevado todo para paraísos fiscales, todo el que ha podido, el rey, los mangantes y los tunantes, y nos han dejado las arcas vacías, han dejado solo el rojo de la sangre, de la sangre de todos por sacar el país adelante, por trabajar para nuestros hijos, banderita, ya no eres ni roja ni gualda, solo eres un trapo que nadie escucha y donde nadie quiere ir, porque han hecho de ti el trapo de limpiar los trastos viejos y sucios, fuerte legado nos han dejado los políticos y las guerras que no han llevado a ninguna parte, vaya con la banderita de marras, que solo le da los dineros a los bancos mangantes, banderita, banderita, que solo te veo, que sola y triste te veo, y el día que yo me muera, que no lancen salvas ni vivas Españas, que solo vendan mis órganos así se gana algo quien queda aquí, porque ya no es honra ni honor morir arropada por ti, sino quien pone los pies en polvorosa y dice eso de salvase quien pueda, y mejor fuera de España….
Mely you for ever
Me acuerdo de aquella conversación con Jesus, cuando yo, como siempre me quejaba de todo, y ese todo, era y es mi vida, siempre tenía un dos por dos que no salía cuatro, sino tres o dos, y si el jefe y la vida se quedaban con cinco o seis, las cifras no cuadraban, que bueno, era mi manera de expresar mi desconcierto y mi malestar por lo que tenia y por lo que no tenía, y como siempre ahogándome en un vaso de agua, o de una taza, era igual, todos los problemas para mi eran insondables y profundos como los pozos donde se ha secado el agua, como si de esa situación no fuera a salir nunca jamás, y el me escuchaba, y más tarde me hablaba, y ese día me dijo, que no tenía porque quejarme, que la vida era así, que era una privilegiada por tener hijas y luchar por ellas, por cagarme en 29 cuando las cosas no me salían como yo querían, que los maromos no me duraban lo que dura un suspiro de moya en un plato de sobremesa, pero que mi vida seguía y seguía creciendo, que bien cierto era que tenía problemas, pero eso formaban parte de la vida, y que por eso crecía, y que en cambio el, que tenia casa propia, no tenía ni una deuda, trabajo estable y un matrimonio feliz, su vida se había parado ahí, no tenía hijos, y ya estaba todo, su vida no crecía mas, su vida era más plana que un camino señalizado como un punto de recogida y otro de llegada, que no había paradas intermedias, todo estaba hecho, solo tenía que seguir esa línea y ya está, pero que yo en cambio, iría cambiando y creciendo, mis hijas crecerían, tendrían amigos, estudios, problemas, novios, parejas, hijos, y que yo en todas esas facetas, iría creciendo con ellas, y llenándome de todo eso, mi vida se movía y crecía por el fruto de mis ramas, y me quede pensando, y eso parece que me hizo recapacitar y decir, coño Jesús, pues tienes razón, y ese día aprendí que quizás tenía razón él, y que mi vida no era tan mala, ni tan jodida, sino que crecía con la vida, y que yo me hacía más grande, hasta que el giro de la vida con sus ciclos, terminase el mío, pero a veces ese no es el contento que tengo, pues parece que detrás de un muro que salto, hay que saltar otro más grande detrás, y eso me lo dijo también mi amiga maría Fernanda, que la vida era así saltar muro tras muro, y puede que hoy ya no me hunda con tanta lucha ganada, y otras tantas perdidas, pero sí que me pongo a pensar, y no pienso en tirar la toalla, sino en qué manera puedo salir adelante en estos nuevos tropiezos, en estos nuevos muros que tengo ante mí y que tengo que sortear, y me digo otra vez que no tengo derecho a quejarme, porque lo que veo ante mí, es que muchas personas tienen más dolor y mas incapacidad que yo, y siguen viviendo, y que hay muchas madres que luchan por sus hijos, porque lleven un buen camino, porque estén bien, y yo no voy a ser la victima que sufra mas, cuando muchas de ellas han perdido la batalla con ellos y ni siquiera en este plano están, a veces cuestiono las decisiones que tome en esta vida, creyendo que era lo mejor, y resulto que no lo era, o no era el momento acertado, o que no resulto como debería porque todos los detalles estaban ocultos entre bambalinas, y otras enmascarados en lindas palabras que ocultaban el olor y el tufillo a podrido de la mentira y la avaricia de ser dueño absoluto de la verdad y te arrastran en su lucha de poder en la cual tu eres la esclava hasta que no te dejas y te cagas en su puta madre como sea y sales corriendo a que te de el aire en la cara y gritas a pulmón abierto que cabrón eres y déjame vivir en paz y no me toques ni un pelo de mi cabeza, y digo yo que si todo esto fue bueno para mis hijas, si hice o no lo correcto, cuando veo la cara de felicidad de los demás, sus parejas, su vida, y yo apechugando y bailando con la más fea, y esa es solo una en mi vida, bailar sola, me digo si hice bien en venirme para acá, y dejar mi casa, mi mundo de carrizal y mi hija dejará sus amigos, su colegio, sus calles, su simplicidad de pueblo para encontrarse en una capital, estar un tiempo sola con un abuelo senil, y luego, estar las dos aquí, en un tiempo hostil donde todo era arreglos y médicos para mi padre y su enfermedad, donde nos vimos solas muchas veces, y donde yo tuve dejar su cuidado en el aire, y dedicarme por entero a mi padre, no sé, sencillamente, a veces me cuestiono las cosas en qué manera las pude hacer y no las hice, y sobre todo con ellas, con las dos, que si hice lo que creí en su momento lo adecuando y por conciencia, eso es verdad, pero a cambio de qué?, que se perdió en ese camino? eso solo lo sé yo y mi corazón, ahora ya mi padre no está, está descansando en paz, pero a mí me toca lidiar con muchas cosas que se hicieron mal y que hay que arreglar, tengo que estar con mi hija que me necesita más que nunca, y me digo que si esto es crecer, que si la vida es así, luchar y luchar y luchar, por mucho que me dijera Jesús que yo iba a crecer con ellas, y que me llenaría de todas su vida, que mi vida no se paraba ahí, me gustaría solo unos momentos para mi, donde el dolor no existiese como antes de venir aquí, donde los momentos era míos y mágicos, donde las ilusiones estaban aunque luego fallaban, pero otras no, que me importa lo que digan o dejen de decir, solo sé que a veces necesitas un poco de respiro, de desconectar, de ser tu solamente, de querer ser más libre que lo que eres, y solo quieres volar, mas y mas alto, y no sentir nada más que el frío del aire en tus labios cuando el aire te da, se de personas que tienen un hombro en el que llorar, o de acurrucarse a su lado en la cama todas las noches, pero también se de personas que no tienen ni hombro, y tampoco piernas para enroscarlas a las de su amado, y por eso me callo la boca y me trago las ganas, y me pongo una almohada en los pies, y me abrazo al perro de madrugada cuando viene a la cama, y por la mañana miro de reojo al gato, pues no le gusta que lo toquen, podría decir, maldita suerte la mía, me vengo a vivir una vida mejor, y me encuentro una enfermedad mala y ruin, un mal transito para mi padre, mi hija que se descontrola en todo, yo que me parto la pata, y que se yo mas, pero también puedo decir que la vida es así, y que gracias a eso aprendí y aprendo, que si me toco es por mi decisión, y que eso venia en el paquete incluido, y que aunque me haga la valiente muchas veces soy una cagona miedosa y me da miedo el futuro, y que me da miedo no poder seguir, y me da miedo fracasar otra vez, y que quizás la vida es solo eso, una pura lucha de batallas perdidas o ganadas, que empiezan y luego terminan y vuelta a empezar, y que a lo mejor cuando estoy mejor, voy y me muero y el cuento se acabo y chim pom, eso me digo, y todo esto lo digo porque estoy cansada, porque las responsabilidades pesan mucho, y que las luchas por los demás son las que más lastre dejan, y que lo de mi padre fue muy duro, todo lo que se vivió en estas cuatro paredes y en las del hospital y que apenas me dejaron quejarme, porque no me daban la razón con la verdad, y que todo eso hay que sacarlo con una jeringa porque lo llevo metido en la sangre, y hay que sacarlo como una sangría y que entre de nuevo la sangre nueva, y que si al menos hubiera podido descansar después de su muerte, pero no, la vida que es así de puta y guasona me dio candela en el pie, a cambio me dio una paga, menos mal, no me tengo que preocupar por pagar el alquiler, que guasa maría blasa, y que lo único que quiero hacer es sentir un poco de libertad y de vació en mi mente sin preocuparme de nada mas, pero cuesta tanto hacer lo que se debe para ser feliz con problemas, que me tengo que estar vigilando constantemente lo que pienso y lo que digo, pero como soy escritora de mi alma, me permito estas licencias que van escritas con gotitas del sudor de mi alma.
la hipocresía te exige que no digamos la verdad, que no digamos me duele, quiero estar solo, me ha engañado o tengo roto el corazón, la hipocresía hace que solo bailemos con baladas de moda, y no con aquellas que flotamos antes nuestros pies como sirenas en el mar, como atletas en la pista, como alpinistas en la montaña, y la verdad es que cuando la verdad duele, todos tratan de decirte que no duele demasiado y no te dejan que ni la llores, ni la veles en su entierro, no te dejan decir estoy mala y no me vienen a ver, o me han dejado como un bacalao al pil pil, no te dejan decir, me han dejado de lado porque no puedo caminar, porque no soy como ellos, y porque ya tu corazón no late por mi, a mi como me importa un pito eso de la hipocresía y las formas, y lo único que me dio dios aparte de este mal genio de cojones es tener el don de la escritura para decir la verdad,y la verdad es esta, te echo de menos, siempre te he echado de menos y te echaré, porque pude tocar mi alma con tus dedos y porque no estas, y no se, no lo puedo saber,si algún día volverás, sencillamente porque un día te ame, y esa noche el día y la noche con las estrellas y la luna se pararon y amaneció....y por cierto y a quien lo toque, no por decir la verdad, no creas que ella nunca se va a saber, al contrario, saldrá,y se llevará en su camino, tanto lo justo como lo injusto, ( porque estoy harta de tanta pachanga y tanta milonga, podrás vender la moto a los demás, pero no a mi, yo voy con la cabeza bien alta, el andar renqueante por las muletas, y con algo de prisa, por eso de que si me bebo una cervezo y ya me meo, cosillas de la edad...) ( supongo).
la verdad y si lo pienso bien, es que siempre he echo lo que he querido, te tomado los barcos que quería, igual que los aviones y trenes, claro que luego esto el estrellazo final, pero se me había olvidado cuantas veces salte la verja, salte el muro, pinte esa mano, hice lo prohibido y lo que me dio la gana, la verdad es que tenia olvidada en la memoria que aunque estuviera en una jaula isleña y en un corazón de trapo, creo que fui feliz, porque hice lo que quise y con quise, que no siempre salieran bien las cosas de acuerdo, pero las intentaba, donde nadie iba, iba yo, cuando nadie lo hacia, lo hacia yo, si, recuerdo que tenias agallas de pez y alas de pájaro, tenias pensamientos sanos y espontáneos, como mis gestos, mis acciones, y era muchísimo mas feliz de todo lo que vino después, era una joven que se las sabia todas, y todas era solo eso, querer volar y conocer, vivir. Mi estrellazo rápido fueron los embarazos deseados por mi que me sentó de golpe y porrazo en esta tierra de leyes y formalismos, de cambios de transición, de sentar la cabeza porque tienes que criar aunque demasiado joven porque todavía me hervía la sangre en las venas de las hormonas de la juventud, demasiada joven para las lagrimas de la soledad y criar sola, y en ese camino, fue cuando me empece a olvidar que un día fui libre como los pájaros, como las amapolas del campo, feliz como las gaviotas y los amores primerizos o simplemente despertar de la cama y desear levantarte y vivir ese día nuevo, bueno, deje mi juventud demasiado rápido, casi corriendo, corre que te pillo, y te mato, y crié, y valió la pena, vaya que si valió la pena! dar vida es lo mas hermoso que hay, es una libertad dividida en tantos trozos que das de ti, es ver crecer de nuevo la rueda de la vida y con ella sus múltiples vueltas, no me arrepiento de nada, de nada, nada, bueno, si de alguna memez cometida por pura ingenua y otra por pura ignorancia y egoísmo, pero he dicho que soy humana y los humanos tenemos el corazón de trapo y los pies de barro aunque brillemos como el cielo en un dia de verano, la verdad es que pienso que puedo escoger ahora mismo el volver a ser feliz, a enterrar las memeces cometidas, o volver a saltar esas tapias, esos barrancos., pintar esas manos, y volver a coger todos los trenes que pasan, aunque en la isla no hay ninguno, pero que si hay guaguas, y después están los barcos, los aviones, y mi mente, y mi sonrisa, esa que se me olvido por un tiempo lucir, y es mi pasaporte que siempre he utilizado mas que la belleza que es efímera y se arruga como un paquete de roscas del cine, o del mercadona, la vida son dos días y medio, y este medio que me queda lo pienso vivir volando como los pájaros del cielo, como las amapolas del campo, como el mar que siempre escucho, y cuando tenga mi pata buena, salir corriendo....
Ay que ver ni me había enterado del que verano había llegado, tenia que haber seguido las pistas del amanecer mas rápido, del anochecer mas tardío, del crepúsculo haciendo la puñeta, del calor que entra a veces, pero sobre todo de la gente, me tenia que haber dado cuenta de eso, que la gente caminaba diferente, que la luz ya era otra, el verano con su luz, con su esperado San Juan quitame todos los males y me meto en el agua de pa tras pa dentro y dando saltitos en la hoguera, de san juan bendito, que con tu hoguera y tus conjuros haces que la gente queme todo lo viejo para comenzar lo nuevo, que pongan la papa debajo de la cama para que florezca y le salga la fortuna, o la masa de pan, para lo del novio con dineros, lo de los claveles blancos, verano, veranito de san juan, que aquí ya casi estas, y yo ni me ha dado cuenta como otras veces, porque no puedo llegar a tu mar, no puedo poner el pie en tu orilla, ni saltar la hoguera, no puedo ver los fuegos en la arena y que tus dedos rozen mis piernas, y que de vuelta a casa, florecieron los tres geranios en la maceta de la ventana, donde daba a la luna, donde el amor rondaba mi puerta y se quedaba entre mis piernas y las tuyas, hay veranito loco, hay verano que siempre invoco, porque es la época que me hace sentir mas feliz, porque se abren los colores como en una paleta para el artista y crear su obra, la obra de la vida y el amor, el cuerpo coge ese color de vida tostado, como la espiga en flor, justo antes de ser la cosecha, donde el amor no tiene reglas, donde el amor se mezcla con la arena, con el mar, con la tierra, con los besos, con tu mano en mi pecho escuchando mi corazón, eso y un poco mas es para mi el verano, ese que ha empezado y no me ha dado cuenta, por eso de que ando liada con la vida y con los huesos del cuerpo humano, pero tengo ventanales donde el sol al amanecer toca siempre en mis cristales, donde el anochecer se alumbra como una bombilla de mil neones y me ofrece la ciudad a mis pies, como el mar, cuando hay luna llena, me lo llena de luz propia y un leve rumor de olas, que tienes que tener un oído muy fino para no confundirlo con los coches de la autopista, esos que salen a cazar a media noche cual vampiros, esos que van de rápido y de color rojo, soy el mejor, el mejor follador, a ese ruido de coche me refiero, hay veranito loco, como te echo de menos, como echo de menos sentir tu calor en mi, porque verano eres tu, porque verano aunque no estés tu, soy yo, verano es volver a nacer, comer sandias y que se te caiga toda la baba, comer pepinos, ensaladas, ropa mas ligera, tacones mas altos, aire fresco de verbena de pueblo, y asadero si tienes buenos colegas, porque si no los tienes, te comes lo que yo, una sopa de sobre y un paquete de papas fritas del hiperdino de oferta, pero no me puedo quejar, también he paladeado las paellas entre hermanos, el `pescadito frito del amigo, y el apenas que ni como por eso de que estoy enamorada de ti hasta los huesos, y lo único que quiero es que me cojas la mano debajo de la mesa y que luego me comas la boca a besos, y luego tan dulcemente, me pongas la mano en tu corazón para que lo escuche, y yo solo escuche amor, pero ese amor que nunca me dijiste me dejo recuerdos de colores limpios y frescos, me dejo el mirar siempre hacia el cielo porque sabia que tu podías estar junto donde los aviones danzaban para mi, celebro este verano en tu recuerdo porque fue uno de los mas hermosos y limpios de mi vida, porque solo existía para mi la palabra amor, aunque nunca se dijo, solo se consumo, este san juan pediré un deseo aunque no puede saltar para atrás en la orilla del mar, aunque no pueda echar flores blancas en su orilla, y ese deseo es que solo vuelva eso, el verano, el color y el amor del verano, porque el verano tiene color de alegría y sabe a sandia y a horchata, y por las noches y a veces en la playa, a cerveza nacional y no de importación, y se viste de alegría y de cholas y tacones de aguja, por eso de las brujas en la noche de san juan,
Hoy por primera vez en mucho tiempo me ha pasado una cosa muy especial, y es que al abrir el cuarto de mi padre para ventilarlo, sentí su amor, todo su amor hacía mi, estaba en toda la habitación, en la colcha, en las mantas que había encima de ellas, y sobre todo sobre la mesa, donde estaban las dos figuras que yo le traje de Madrid hace años y que nunca se desprendió de ellas, y el lobo de mar con su pipa, fue algo increíble, por primera vez en mi vida, sentí el amor de mi padre hacía mi, y me lleno de amor y me dejo tranquila, y me dije, si, mi padre esta feliz, mi padre esta lleno de amor por mi, y yo de amor por el, gracias papa por todo el amor que me has dejado.
Me lleva por favor?, a donde señora?, pues al país de nunca jamas, donde los niños no crecen hay indios y piratas, tiburones que se comen relojes y hacen tic tac, y con polvo de hadas podemos volar,....., pero es que eso ya no existe señora, yo solo soy el chófer de la guagua, y lo mas lejos que la puedo llevar es san nicolas, o dejarla en Arguineguin, y no se crea que yo no quiero llevarla a ese trayecto, porque yo también me iría, con la que esta cayendo, pero debo hipoteca, y tengo hijos en la universidad, y mi señora que necesita ahora mas médicos que antes y no la operan por la lista de espera...., donde dice usted que ese sitio señora, el nunca jamás?, ummm.... pues agarrase fuerte al asiento de alante, que ya esta permitido hablar con el conductor, y como dentro de poco esto va a estallar en pedazos mejor nos vamos con un poco de polvo de hadas y que se queden todos estos totorotas que nos gobiernan al carajo.......
Dedicado a todos los guagueros que me han llevado durante muchos años al trabajo, y que poco a poco, nos hemos conocido y sabemos sus historias, como ellos las nuestras,
hace demasiado calor, para pensar, demasiado calor incluso para no vivir, demasiado calor para volver atrás, con tu recuerdos y con los de todos, demasiado calor incluso para morir, ya no pienso por el día, solo por las noches, porque es cuando el dolor si duele es tuyo, y no lo compartes y nadie lo ve, y quieres escapar de nuevo en esa noche tranquila, en esa quietud de la bahía que solo te llega las luces del fondo con la negrura del mar, dicen que vivir no duele a veces, solo cuando naces, dicen tantas cosas que son mentiras y ya no quiero creer,
La soledad del alma es traicionera cuando te acompaña la soledad de siempre, la soledad del cariño, del amor, del roce de tus dedos, o solo tu mirada que nunca vi, la soledad y el calor no se llevan bien, y por eso no quiero pensar, no quiero dormir porque no se puede,
Esta calima me mata, igual que todos los años vividos y perdidos por encontrarte a ti, esta calima trae junto con el calor del desierto y su arena, pequeños recuerdos que se filtran entre las paredes de la casa, demasiado calor para mirar atrás, demasiado calor para vivir,
Creo que fue justo los días de sol y mar donde más feliz fui a veces, donde tenía más veranos, para poder creer en un mundo mejor, donde creía que todo era posible, tenia juventud y unas ganas locas de conocerte, de oler tu esencia, de tocar tu cuerpo, de ver realidad mis sueños, de sentir la felicidad en mis manos, igual que sentía la arena entre mis dedos y la dura roca en mis pies, era sábado, o domingo, o día de fiesta, o día robada a la semana, donde podía sentir que todo eso podía ser cierto, que el amor lo transformaba todo, que el amor me elevaría mas allá de todo lo que me dolía en mi vida, en el fondo de mi ser, pensé que el amor era la llave, el camino, la ecuación perfecta que nunca me aprendí en el cole, seria la ecuación perfecta, para llegar a ti,
Pero nunca llegaste, llegaron los años, uno detrás de otro, hubo nombres, rostros y manos, y dolor, un poco de mariposas en el estomago como siempre al principio, y luego nada, el vacio, la nada de la soledad, porque ningún camino llegaba a ti,
Me consolaba con un trabajo duro y rápido, con un cansancio mas allá de mis limites, con unas obligaciones que me abotagaron la mente y el cuerpo y con eso y un poco más, pude vivir sin sentir, me hice una coraza de hierro, un corazón frio, una ironía desbordante, un humor negro e ingles, me hice una solitaria, una excéntrica, una fracasada, una don nadie porque nunca tuve dueño, mi perro es más feliz que yo, porque sabe que lo quiero y es mi calor en las noches de invierno y en verano con la calima, somos dos seres que buscan la sombra y nos aletargamos como dos osos polares, invernando,
No tengo ganas de flores, o si, no sé, a lo mejor me gustarían si me las trajeran, si recibiera flores de alegría en el corazón, la soledad es amarga, pero con calor no se soporta y no se puede dormir,
Cuando vuelva a tener pies creo que ya no te buscaré, me canse de irte a buscar por la vida, me canse de ir a los mares, a los puertos, a las ciudades, me canse de mirar mil rostros para que ninguno fuera el tuyo, me canse de que miraras mis ojos, porque nunca los viste, me canse de esperarte viejo, porque eso eres para mi, un viejo nada mas, y como ya dije otra veces, para muchos la vejes apesta, y por eso todo lo que le rodea, se aparta de ella, demasiado calor para volver atrás y sentir, demasiado calor para dormir la siesta de los perros, y de las comilonas,
No sé a qué rayos saben tus besos, no sé nada de ti, y me cabrea, y me enfado contigo, ya que con la vida hace tiempo que me enfade y perdí, esta carta inconexa es un grito que se puede en la bruma del calor, en un piso donde nadie llama, donde nadie visita, donde solo habitan cuatro tontos, uno por obligación y los demás porque les toco, soledad sin piernas para caminar, y donde mi mente ya no puede volar, solo quiero salir de aquí, pero no hay sitios donde ir, en todos estuve y me sentí así, no hay puerto que no atracara, no hay mar que no haya visto, no hay rostro que no haya mirado, no hay nadie esperándome en el otro lado, y por eso en estos días de calor, ni lloro, solo espero que llegue la noche y vea la negrura del mar y las luces al fondo, para poder dormir y no querer despertar jamás, o seguir durmiendo siempre, y perderme en mis sueños de alegría y dolor, pero no hay pastillas para eso, y no puedo cerrar los ojos ahora, como una condenada a cadena perpetua, tengo que vivir, esa es mi maldición, vivir.
La mely you
Parí por primera vez a los 17 años, con más miedo que otra cosa, eso sí, a mi hija quise tenerla desde el principio, sabía lo que estaba haciendo cuando la hice, mas no sabía cómo se hacía, recuerdo que el padre me decía, es por aquí?, y yo le decía, creo que si…., la verdad es que dolía de cojones el parir, dolía como el alma y la vida, pero la vi, y fue el día mas feliz de mi vida en ese tiempo.
Pasaron los años, donde la crie, no sé si bien o mal, pues los hijos no vienen con un manual de instrucciones, y yo era muy joven y eran tiempos malos, y siempre me quedo aquella cosa de tener otro hijo, hasta que pasados 17 años fui a por mi segunda hija, con ganas, con fuerza animal, con un deseo que me llevo a engendrarla tan rápido como a la primera, y ese fue el embarazo más feliz de mi vida, y cuando parí, después de pasar el susto de la muerte entre las piernas, porque la vida se nos iba en pura sangre, y vi su cara, fue el día más feliz de mi vida también, y la crie también como pude, no sé si bien o mal, pues como dije los hijos nos vienen con un manual de instrucciones, y es mi actual compañera en mi vida, pues también tuvimos que vivir tiempos duros, pero no por eso creo que tenga que tener un día especial, fui madre porque lo escogí, fue mi elección de vida, aunque muchas veces quiera volar mas lejos de mi y de todo, más al norte, mas hacia donde no se ve el horizonte, pero me quedo anclada en la tierra, que a veces no me gusta estar, que a veces no soporto, solo por el hecho que están ellas, y mi madre, que es la mujer que más quiero en la vida aunque ella no lo sepa, y junto con mis hijas forman un triangulo en mi corazón que se llama amor.
Sé que soy una hija difícil, yo tampoco vine con un manual de instrucciones, las madres tampoco, pero no sé lo que haría si un día mi madre faltara, para mí este día es todos los días del mundo, como madre y como hija, es un proceso natural de amor y vida, sé que muchos han perdido a sus madres, otras a hijos y no hay pena mayor que esa, y seguir viviendo, por eso, aunque no las vea mucho a las mujeres de mi vida me alegro de que formen parte de la mía, y que sea así por siempre, y si cuando cierre ya los ojos definitivamente y parta hacia donde yo quiero, que es el fin del mundo, llevármelas en mi corazón que es donde siempre las miro yo, cuando no puedo oír su voz
mely
el rey corría, el rey saltaba, el rey volaba, y hacia lo que le daba la gana,
al rey todos le golian el culo, porque tenia dinero y corona,
y porque hacia bien su papel, pero ya hace tiempo, se le estaba viendo el pastel,
el rey iba de caceria, y todo se le permitia, el rey en un resbalon se cayo,
y la cadera con su protesis se curo, y los pocos dias salio caminando, eso si,
casi llorando y pidiendo perdón,por la caza del elefante, por verse pillado en su descuido,
que ya esta chochete y senil, y no se quiere ir, no quiere dejar la teta que chupa de los españoles,
y porque lo que pensamos o no, le da igual en sus bemoles,
el rey no hace nada, solo lo que le da la gana en boswana, permite recortes en sanidad, pero a el no se la dan,
le dan todo en bandeja y rehabilitación, cosa que no tengo yo,
el rey no es mi amigo, ni mi tocayo, aunque los dos en un tropiezo, nos hemos quedado tiesos, y hemos sentido dolor,
el lleva protesis y yo tornillos en el tobillo, pero no porque extraña razón, el esta caminando, y yo no,
si estamos en una democracia y todos iguales, porque a el lo tratan como un rey caza animales, y a mi su vasalla o ciudadana, que no hago lo que me da la gana, pero no mato ni a un gato, a el lo ponen pilas, y a mi que estoy en edad casadera todavia, y en edad de trabajar para criar a mi cachorra, no me dan la bendita hora de llamarme de rehabilitación, perdón para que mi rey, viejito y malito?, perdón para esto?, para que yo me muera de asco, como miles que no hemos cazado en boswana y no hemos echo lo que nos da la gana, pero hemos tenido un tropezón, y tu con tu perdón, estas caminando y yo no.
Dedicado a mi querido rey de españa, que me ha demostrado, que tanto tienes, tanto vales, y que la salud no es igual para todos, aunque yo me ganará el pan honradamente, y el no, a el le han dado alas para seguir volando y cazando, y camina con sus muletas, y a mi una lista de espera, mas larga que las facturas que me van a quedar sin pagar, por no poder caminar, y no poder trabajar, y ahora que me digan que no me jubilo hasta las 67 años, pero no se como coño voy a trabajar, si no me quieren tratar para que yo pueda caminar, esto se lo debo a mi rey de españa, por permisivo y casi chorizo, y por no decir que a todos iguales, y por eso no te vas, porque sabes que leticia y ´felipe, no van a reinar,
Cuando se entierra a alguien lloviendo, se dice que está en la gloria, pero yo se que subiste al cielo con cuatro ángeles marineros, te cogieron de la mano y después de darnos un beso, te fuiste de puntillas, en silencio, dejaste el cuerpo que te aprisionaba junto a la tierra que estábamos viendo, para ir a tu mar querida, para ir a tu viaje eterno,
Papa cuanto te echo de menos, me dejaste un legado de cosas buenas, tu amor por los libros, tu saber estar, tu humildad de pequeño, y tu afán de lucha, me diste toda una vida de protección aunque no estuvieras, cinco hermanos maravillosos, y esa pasión mía por el mar, me dejaste tantas cosas buenas padre, que no quiero tocar nada en la casa, todo está cual lo dejaste, tus libros, tus medallas, tus fotos, tu ropa………..
Me alegra que hayas vencido a la enfermedad que te tenia atrapado en ese cuerpo donde tu mente se perdía ni se sabe dónde, donde ya no eras tú ni apenas de nadie, me alegra que te fueras tranquilo y durmiendo, sin espavientos, sin dar la nota, como a ti te gustaba, simplemente tu corazón paro de latir para no molestar mas, para que tu última batalla en vida, no te llevará a una muerte tan indigna y denigrante como es perder la razón y la memoria de todo lo amado y conocido,
Me llevo el último año de tu vida, me llevo las peleas diarias que teníamos, me llevo el estar renegando y viéndote con los perros, me llevo verte como un niño grande y mil veces que me dijiste te quiero, un millón de besos y tu mano siempre cogida de la mía, y dándote ositos de goma, una para mi, otro para ti……, me llevo el quererte tanto, me llevo en que siempre me reconocías, aunque no te acordarás de mi nombre, sabias que era yo, tu hija,
Ataúd sin esquinas te albergaba, madera de pino llevaba, tan claro el color como la alegría, no había réquiem ni miserere, solo un blanco infinito de uniforme de gala militar, con tu botón de ancla, con tu guante, con ese porte digno que tienen los hijos de la tierra que van a la mar saliendo de una guerra para mitigar el hambre de pan, es que eras muy bueno con los marineros, es que todo pescador te quería, me dejas huérfana padre, ya no oiré la campana del barco en tu compañía, solo oiré el ruido de las olas cuando rompe la mar, y diré mi padre está ahí, con los ángeles marineros que se dieron prisa por subirlo al cielo, porque estaba en la gloria, y por eso estaba lloviendo…..
Poema dedicado a mi padre a quien quiero tanto, y tanto bueno hizo y me dejo.
22 de enero de 2012
