Tenía una escalera al cielo, un perro que mordía, una azotea para ver la palmera saludarme y un viento que jugaba con mi pelo, y de vez en cuando palabras que escribía de corrido para que no se escaparán con mis pensamientos, y por eso quise que a veces dejarlas aquí, por si alguién venía a recogerlas.......
Y entre tanto dolor, me perdí en su laberinto y ya no pude salir, caí por el túnel insidioso de las decepciones, de los pasillos a oscuros, faltos de luz y amor, fui cayendo mas y mas, y mientras más caminaba, mas me perdía, El fauno esperaba feliz al final del cuento, y la niña perdida era yo, fauno bendito donde pones el final del cuento del pan y pimiento, y mientras la vida pasaba mas arriba de los submundos del dolor, solo me quedaba el tiempo donde me quedaba quieta tal esfinge de hielo, estática, con una máscara de niña sonriente y feliz, una muñeca de cartón, piedra, sin sentir ni frio ni calor, sin sentir la pasión, La incomprensión va unida al descenso, a la locura, a la soledad, y el mascar el dolor a solas, como el tabaco amargo, como la hoja de coca del hambre y el indiano del Perú, junto con todo eso, mucho más perdí Ya no hay risas en el camino, ni veo las primaveras, ni los soles que brillan más que mil y muchos más, ya no hay colores bonitos ni alegres, solo el miedo a no volver nunca jamás a nunca estuve, a la felicidad, Hoy es un cuento triste de navidad, hoy es cuento triste de la pobre vendedora de cerillas, donde no hay cerillas que vender, no hay ventana que ver y querer estar, no hay calor dentro, ni frio fuera, porque sencillamente no siento nada, solo que caigo al vacio y a la desolación, Solo sé que empecé a caminar un día cualquiera desde que nací, y me perdí, porque solo llevaba dolor, La mely you, Un cuento triste de navidad,
Debería ser buena chica y tomarme el sedotime 15 mg, o si no el tan socorrido alprazolam quita todo mis males esta noche, y no la cervecita que me he estoy hincando ahora porque tengo ganas de esparramarme como yo misma y abrirme a este mundo que siento por mis poros, pero que apenas transito con mi ser, debería ducharme e intentar que viniera el sueño en vez de todos los recuerdos en forma de agujitas finas que tocasen mis pies, mis ojos, mis manos, mi cabeza, mi abdomen, mi sexo, para que despierte de una puta vez, para recordarme que sigo viva y no vegeto, debería ser buena chica ahora, ya que por el día voy sobrada de ello, soy tan buena chica que parecería una mártir en los tiempos de franco, buena madre, buena hija, buena hermana, buena, buena, buena……, eso es lo que aparento, una buena mujer. Al diablo por la noche, y por el día con la buena mujer, eso no da sino dolores de cabeza y una mala leche que pareces que la llevas hasta en el monedero, menos que llevo mi sonrisa, que ilumina mi cara cuando quiera sacar algo de mí, y deslumbro más que los mil soles, y que los perfumes de las señoritingas, y los tacones de los jóvenes nuevas, y las ropas de moda de las que pueden, debería dormir que es lo que me hace falta, pero es que hace tanto que no escribo, que no juego con mis palabras, que no las saco de mis ojos, de mi alma, hace tanto tiempo que no soy yo….., solo una buena chica,
Y no quiero, a veces, como esta noche no quiero, porque a veces todo y nada me recuerda lo que viví, lo que sentí, lo que ame, lo que sufrí, me recuerda que tuve una vida con sentimientos, con acciones motivadas por ellas, y tenía una meta, y por lo tanto una lucha, y por lo tanto, gozaba con ello, simplemente me bebía la vida con cada latido de mi corazón, venia sobrada de esperanzas, es más, vivía de ellas, pero poco a poco, la decepción fue ganando a la esperanza y ya no bebía de ella, me gustaba más la cerveza, la tenia mas mano, me fui olvidando de las cosas buenas porque al final me hacían daño y me fui quedando con lo seguro, con lo que no dolía, pero al hacerlo, mi alma durmió el sueño de los infantes, de los no nacidos y de los malditos, mi alma quedo atrapada en el limbo de lo sociedad para sobrevivir y conseguir el pan, la estabilidad, para una hija y un perro, fuerte pinche mierda llevo, la que amaba con la mirada, la que quería ir mas allá del horizonte, iba de supermercado en supermercado a ver dónde estaba la oferta del pan más barato, o los muslitos de pollo, o la ternera, o la verdura, bonita aventura me he buscado donde mirar donde está el atún más barato, que si en el mercadona que me queda en el quinto coño, o en el hiperdino, que lo demás lo tienen más caro, y entre eso, el limpiar a medias la casa, porque el limpiarla entera no quiero, por eso que nobleza obliga, y yo soy una bohemia de la noche pal día, sacar al perro, darle de comer a mi padre, tratar de lidiar con mi hija, ( que ya es mucho) y ser buena chica, como que harta un poco, como que quema el alma más que la ginebra que tomaba pa olvidar, para olvidar la pena y la traición, porque eso la vida me ha traído mas que la oferta del mercadona, pero no por buena e ingenua, sino por gilipolla al grado supino, que es peor, y cuando ya cae la noche, y todos duermen, y yo abro la ventana y oigo el mar, siento un momento mi alma, y quiero ir tras ella, y traspasar mi cuerpo y mi piel, y solo quiero sentir la vida, las cosas buenas de la vida, como cuando fui feliz….., y por eso, no quiero tomarme nada que adormezca mis sentidos, aunque ello implique que otra noche no pegare ojo, que me saltara el corazón como si bailara un mambo, que mañana estaré con mas ojeras que hoy, pero hoy, me he sido yo misma, no me he puesto la máscara del buenos días señor, ni me portare bien, hare lo que me da la gana, aunque eso sea quitar unas horas a la noche, y esa noche me robara el sueño, pero esta noche no quiero ser buena chica, y que se tome las pastillas de la Dr. Teresa, que tan buena gente es, Rita la Cantadora, o sea, otra, y por solo por estos momentos, soy feliz.
Cuento de una maruja, en cualquier noche de verano, (cualquier atisbo con la realidad es pura ficción)
Agosto de 2011-
Mely you for ever
Vámonos hoy de paseo compañera, vámonos a recorrer ese pedacito de mundo que tenemos, de compartir nuestros pasos por los mercados, por la vida que pasa a nuestro lado, dame tu risa hermana, seamos por segundos, por milésimas de microsegundos solo mujeres con sueños aun por nacer, volvamos al tiempo de ser solo de nosotras y no del reloj que pasa para recoger a los niños, preparar la ropa, o ir al trabajo, de mirar las cuentas que no llegan y esa rutina diaria que nosotros mismos hemos escogido por amor a nuestra sangre, para que todo tenga un orden, en este mundo de desorden, por eso hoy compañera, cálame ese sombrero que hemos visto en los almacenes, hagamos ruido a nuestro paso, y seamos ruidosas y alegres, y entre café con leche y cerveza, y tortita con nata y boquerones, ese metre, que parece que le gusto yo, pero que es mas estirado que la farola que vimos antes, vemos que la gente vive a nuestro alrededor, ajena a nuestras tragicomedias diarias, a nuestro sentir, y parece que ellas están en un teatro con palco, y nosotras en el gallinero, pero donde se cuece la verdadera critica de la obra, Vámonos a sentirnos importantes, volviendo loco de risa al vendedor de neveras y microondas, y tírame de la cazadora, para que no me vaya a la sesión de viajes y encargue uno, allí justito donde se encuentra mi corazón, porque un poco mas y pico la corazonada y no escucho la sensatez de madre de una adolescente y tírame de nuevo de la cazadora, mientras yo te jalo a ti, para que no te vuelvas a ir de nuevo a países extraños y donde si te vas, sabes que tienes que pagar como yo, el pasaje de regreso con interés y con sentimiento de cargo, y señor maître; por favor, póngame usted una de churros y café con leche y para mi una cerveza con boquerones, y vámonos ya para el supermercado, que esta noche y mañana no tengo nada, y el lunes viene ya la nevera, y que bonito es pasear y reírse con la gente, y mirar la vida entre los ojos de las personas, y ser las reinas por un día, mientras la fuerza y la promesa sin sello de sangre se pacta, y donde sin querer, y por cariño, vislumbro tu alma y me callo, porque veo lo que no quieres mostrar, y en esa lagrima compañera entiendo mas de mil cosas y callo y hablo de mil temas más, y mientras más me rio contigo, mas te quiero, y mientras más disfruto de la vida junto a ti, mas me digo, mereció la pena esta libertad condicional de carcelaria con permiso de tercer grado, pues en ella voy contigo de compañera y le digo al dependiente, por favor.; nos puede enseñar aquellas…., mientras nuestra vida da vueltas entre él y venir de la gente. Podrán pasar mil años, o mil vidas, podrán pasar miles de cosas, y también cambiar todo en un segundo, pero el amor y la admiración que siento por mi amiga leo, esa, y de seguro, me acompañara siempre,
Soy una superviviente nata, una granbol del planeta ismar, de la constelación de ambers, soy una de las antiguas, una de las que ya nadie osa hablar, pues todos los que allí de procedimos, estamos marcador por el estigma del olvido de los nuevos, los mal llamados triunfantes del sistema, orrru, son los que nos sustituyeron casi al final de la gran batalla de los dos ciclos, mucho se hablo entonces, mucho se cayó por siempre, solo unos pocos sobrevivientes de los antiguos, como yo, recordamos la historia de las historias vividas y no narradas por los nuevos. Dejamos Ismar tras el cruel ataque de los nuevos nacidos antes que ellos, pudimos apenar respirar el neon de sus luces y justo alcanzar parte de la luz para después cerrar los ojos y volar hasta el planeta que me da cobijo ahora, somos más, si, pero estamos esparcidos en este gran planeta tosco y burdo que llaman tierra, su gente es cruel y sanguinaria y van envuelto en pieles externas, ellos se empeñan en llamarlas epidermis, y luego se cubren con objetos materiales con estridentes sonidos y colores, creyendo que así esconden su naturaleza, su olor, su sonido, sus pensamientos y sentimientos, esos que nosotros vemos y ellos ignoran, por lo visto se comunican con un lenguaje arcaico y primario, dicen lo que no piensan y sienten y solo hablan por que si, y actúan unas veces por supervivencia, otras por miedo, y otras por maldad, muy rara vez he visto que actúen con naturalidad del ser, ellos mismos se llaman humanos y no nos pueden ver, a no ser que yo me camufle como ellos y huela a ese material que ellos llaman piel, Me acuerdo del consejo de las ancianas, me acuerdo del consejo de los más jóvenes aun que el amanecer, me acuerdo de mi querido ismar por mucho que ya no esté en la constelación y por mucho que los nuevos de los nuevos hayan ocupado su órbita y su control, me acuerdo de los sonidos de los sentimientos y de la libertad que teníamos entonces para sentarnos en cualquier consejo y escuchar y sentir lo que cada ismaralita tenía en su ser, eran tiempos antiguos, si, lo sé, pero eran tiempos donde vagábamos entre la constelación nueva y la antigua, de donde provenimos todos, Sí, soy un granbol, uno de tantos y tan pocos que recuerdan cosas, sobrevivi a esta guerra y a muchas más, y ahora me toca vivir en este planeta tierra con mis pies de barro y mi cabeza llena de jilgueros y gorriones, nunca puedo estar en silencio externo si me cubro con su piel, y así vago como uno de ellos, digo palabras tontas con sonido parecido, no pronuncio una palabra en desacuerdo con la que oigo del otro, asi me mantengo en paz y puedo vivir tranquila todos estos tiempos, mientras, veo como ellos se matan, pasan de una guerra a otra, una era a otra, y siempre siguen igual, matándose unos a otros porque si, por poder de unos pocos, van como corderillos al matadero miles, si tuvieran menos piel que les impidiese pensar y sentir, olerían la verdad a lo lejos y pensarían con el instinto de las almas, del éter, pero no quieren, cada vez se ponen más piel en la piel extraña y funcionan como las barbuchis que se comen los desechos, solo maquina de aniquilar, por eso, tengo cuidado cuando me visto como ellos, y pongo mi luz de granbol justo dentro de mi pupila, por si hay otro superviviente más cerca y nos reconocemos, si soy un superviviente, pero aun así, me siento solo, y por eso deseo encontrar a algunos mas como yo, para instalarnos juntos y poder celebrar nuestro antiguo consejo de las ancianas, tocar nuestras manos que ellos no ven, y sentir con todo lo que pensamos, esa es nuestra vida, y ese nuestro destierro de planeta partido por el egoísmo de los nuevos, una historia de tantas de los evolucionados de tantos planetas, Hoy es un día diferente en este planeta tierra, esta lo que ellos llaman solsticio, y ahora su estrella dadora de vida se asoma más cerca de ellos cosas más puedo ver sin que ellos la intenten ocultar como todo lo que hacen, piensan algo y hacen otro, creo que son los más arcaicos del sistema ambers, mas primario que los mil planetas conocidos y mas ignorantes de todos los que podemos entender con el aire que cruza nuestro cenit en lo más profundo de la creación del yo todo yo, una expresión que ya ninguno de los antiguos utiliza, Por eso hoy me pongo a escribir esta misiva y enviarla con la luz que ve mi pupila para encontrar a los que como yo sobrevivimos a los nuevos, y espero que el dador de vida de esta planeta me transporte junto con mi sentir y pensar a la vez, a todo lo conocido por mi memoria, y me deje por un tiempo dejar atrás este ridículo traje que ellos llaman epidermis o piel y pueda transitar libremente sin que ellos enturbien mi ser con sus palabras no sentidas y repetidas según el humano que las diga o repita, para intentar encontrar a algunos de los nuestros y por eso repito con mi ser y mi pensamiento lo que acabo de relatar, Soy una superviviente nata, una granbol del planeta ismar, de la constelación de ambers, soy una de las antiguas……. Amelia, 7 de abril de 2011
Vivo en una torre que casi da al cielo, una torre de oro, puedo escuchar el viento y el mar, pero no me deja el ruido de los coches de la ciudad, vivo casi tocando las nubes y oliendo la espuma de mar, vivo encerrada en cuatro paredes y cinco sentimientos, y una carga enorme de responsabilidad que debilita mis huesos día a día, con cada segundo de mi respiración, la puerta de mi casa da a la gente de bien, que me aplasta el alma con el que dirán, el aparentar, la falsedad, el lujo y el estatus social, pero por la otra calle, la de atrás hay vida de gente como yo, trabajadora, que se ha forjado a si misma, y es por donde más me gusta estar, la calle de los tiendas de comida, donde por las tardes y mañanas se llenan de jóvenes y no tan jóvenes haciendo corrillo, unidos por el único lazo de la vida y la amistad, mas yo no pertenezco a ellos, como tampoco pertenezco a la entrada de mi casa, y tampoco a esta cárcel de oro, donde casi si alzo mis dedos puedo tocar el cielo, pero la tristeza me impide alzarme en la silla y auparme un poco más, porque no estoy en mi mundo, no estoy en nada, me encuentro encallada en mi dolor, marinera en tierra de nadie, Ya no estoy embarcada, ahora navego a la deriva, este barco no es mío, este rumbo no lo conozco, intento poner un poco de cordura a estos planos que se me salen de las manos, y del alma, y no sé de sextantes, y no se interpretar las señales y sigo encallada, Me gustaría ser libre como antes, donde era dueña y señora de mi espacio, de mi aire, de mi tiempo, ahora ya no puedo cerrar los ojos y olvidarme de todo y enterrarme en el mar de la tristeza o de la desidia, o el mar de la libertad, o el mar de mi alegría cuando calzaba mi mochila o mi maleta y me iba rumbo nuevo a conocer otras gentes, otros países, y por esos momentos mágicos de vida, me sentía la dueña de mi destino, la hacedora de mi vida, me creía fuerte y poderosa, era libre, Ahora demasiado ruido de coches de ciudad, demasiado cemento en tan delgadas paredes de los cuartos, donde los vecinos nos escuchamos en nuestra intimidad, demasiado aparentar para nada, demasiado pasado triste encerrado en estas cuatro paredes de oro, donde mi perro mira a veces por la ventana queriendo el oler también el grito fuerte de la libertad, ahora se lo que sienten los presos en sus celdas y que gusano carroñero se los come el hígado y el páncreas, y les pone ese color amarillo de resignación y ansia de salir de ese cemento y esa privación de su libertad, ese falta de oxigeno de verde, Quisiera irme de aquí lejos, ser otra persona, no tener pasado, ni presente ni futuro, solo el sentimiento de estar en libertad y poder llenarme los pulmones de alegría, y quitarme esta carga que pesa mucho y me consume el alma y la vida, quisiera irme más al norte, mucho más de lo que alcanza mi mirada, salir de esta isla, e irme junto al verde de los acantilados rompiendo al mar, en una casa donde puede tocar el cielo con mis manos y pueda encender un fuego porque hace frio, donde solo sea una mujer y nada más, sin maletas guardadas, sin cajas por desembalar, mujer de tobillo fino, paso ya más sereno, donde mi fiel guardián mi perro, acompaña mis pasos y todo aquel que quiera acompañar mi camino entre la playa y mi reino de nunca jamás, igual encuentro un barco nuevo, un barco nuevo en mi vida, que me lleve a ese sitio donde quiero morar, mientras espero los días con la mirada puesta en el mar, por si veo el barco, porque si me puedo perder mas allá de mi mirada, Diario de a bordo de una marinera en tierra de nadie. (Escucha la música que me acompaño) Amelia en el año de 2011, un domingo cualquiera de este mes de febrero que se va ya.
Hay gente que es gris, vive en un piso gris, y todas sus cosas son grises, como sus sentimientos, fríos como el gris de la tarde, gris como la ausencia de la alegría, como la ausencia de besos y caricias, hay gente que se esconde tras el humo de un cigarro, también gris, por no ver la verdad, hay gente que te aplasta con la ausencia de palabras, con su frialdad, hay gente, que aunque ama, no se dejan amar, ni ser amados, simplemente, entierran el amor en el frio cemento de sus calles, de sus casas, y te apartan con todo el dolor de la vida, y solo porque tú tienes risas de mil colores, y ves mas allá de los corazones, y también como no, puede llegar a ver el amor en sus ojos, de un limpio cristal, hay que gente que se asusta de amar y de vivir. Están acostumbradas esas almas grises, a casarse con palos secos de escoba, a conformarse con la rutina, y solo obtener placer de lo material, y un poco de sexo barato, y sin mucho esfuerzo, por favor, que eso les hace sentir su corazón, que lo tienen más atrofiado que un neumático viejo de camión en el desguace, hay gente que te hace daño con la realidad que se han forjado en lo gris de su mente, y no te dejan volar, te marcan con el estigma de la soledad, gente que te puede llegar a llamar loca, porque le demuestras que justo más allá del arco iris hay un mundo diferente, y que si se esfuerza solo un poco, lo puede llegar a ver, gente cabezona y tozuda, casi como yo, pero que no llevan de estandarte la bandera del amor, y solo llevan el egoísmo y el egocentrismo, gente que te niega un abrazo, cuando tu ni le pides la luna, solo un poco de amor, solo un abrazo del alma, gente que dice que el amor se fue, porque simplemente apagaron el interruptor, gente que no sabe que están vivas, que pueden llegar a sentir, y a vivir, que eso no es vida, solo es deambular por pasillos grises, como el humo de sus cigarrillos y falsos como el prozac que se toman, para ver el mundo de otro color. Hay gente que se cree que porque tienen dinero, o más dinero que tú, lo tienen todo, hay gente que se creé que porque posean 4 casas y media, un mercedes de segunda mano, y algún que otro privilegio por su profesión, son triunfadores, y que por tú no tienes ni un piche nicho donde enterrarte en propiedad, pero si mucho bagaje en tus alforjas, eres una fracasada, estás loca, y te tachan de visionaria, porque creo en el amor, y en los milagros, Hay gente que te lo da todo en un segundo, y hacen que puedas apoyarte en su hombro y descansar, y luego, cuando te fallan, porque son egoístas y cobardes, porque el dolor y la verdad les asusta, tanto como el amor, y la alegría del gozo del alma, te dan la espalda y te dejan mas botada que las colillas en las calles, botada como la basura fuera del contenedor, hoy ni se acuerdan de tu nombre, porque han preferido el gris de su seguridad, al bonito arco iris del amor. Hay gente que se atreven a darte lo que van a tirar a la basura, y no les hace falta, sin habérselo pedido, y te tratan como a una indigente, cosa que no es mala en absoluto, el ser indigente, pero si es que te den las sobras y ya usado, como comida, cuando tu no lo pides, y no lo necesites, porque se creen superiores, y te hacen un favor no tirándolo a la basura y dándotelo a ti, y todo eso por no darte amor, te dan paquetes abiertos de comida, por no tirarlo a la basura, esa parte de color de la persona, ya no solo es gris, sino ya un poco mas turbia, porque si detesto la mentira, y la falta de libertad, mas detesto las personas que tienen actos miserables que te dañan tu dignidad con actos de ese calibre y falta de tacto, por no decir falta de respeto con palabras mayúsculas, todo eso y más, pienso de las personas grises, y quiero más a mi perro. Dedicado a mi fiel perro Avalon, mi más fiel guardián y compañero y que pronto volveremos a estar juntos. Amelia, a 6 de febrero de este año de 2011
Naci justo en la orilla del mar, justo esa que estás viendo ahora cogido de mi mano, ese mar que tocas, es el primero que me saludo al venir, ese olor que te impregna fue lo primero que lleno mis pulmones, fuera de mi madre, estaba el mar, se abría la puerta, y allí estaba la marea, la casa ya no está, pero si las otras, donde correteaba de la mano de Antoñito el viejo, y por la arena, donde estaba la playa y algunas barcas y los pescadores, y me llevaba a comer pescadito frito y yo me ponía de mimosa, porque era de mi naturaleza el ser bobita y consentida, porque esa gente, la de mar, me quería, y me permitía ser solo una niña consentida. El mismo mar esta, algunas rocas, y pocas casas, pero todo ello lleva mi ADN, y yo soy su cromosoma particular, y ellos los singulares, y jugábamos mi verbo en tiempo presente y dejamos ya el pluscuamperfecto, Mujer de risco y ladera, de roca y barranco, de mar, esa soy yo, no una sirena, pero si un pescado, me conformo con sardina, o bacalao, es igual, me gusta todo el mar, Era un sábado al mediodía, la una y treinta de la tarde, y mi padre venia de la mar, de estar embarcado de marinero, y una partera vieja y casi ciega, rajo a mi madre con una peseta, y no se para que, porque solo llegue al kilo y algo, parecía una rata, según mi madre, pequeña, negra, enclenque y fea, pero ellos me querían, era su primera hija, el final de un cuento feliz, donde el marino se casaba con la costurera, lo que no sabían, y no me dijeron ni con los años, es que llevaba un conjuro ingrato, puede que el mar tuviera celos, o la partera ciega, vete tú a saber, pero el caso, que el cuento nunca se acababa y siempre se quedaba en suspenso, como en una obra de suspense y terror, o de comedia, hasta que uno pone fin al capítulo y empieza otro, Puede que me calce de nuevo mis zapatillas de calamar y que infle el neumático de goma, puede que abra la puerta de nuevo y vea el mar, puede incluso que sea la misma marea, puede que hasta incluso saboree de nuevo el pescadito frito de los pescadores y juegue y me enrede con sus redes, y hasta puede que siente el chicle que llevaba en la boca, y lo deje pegado justo debajo de la mesa, para luego cogerlo al día siguiente más duro que una piedra y volverlo a masticar, puede que haga todo eso, a fin de cuentas, es mi mismo ADN y yo soy un cromosoma de los singulares y particulares, en tiempo presente y perfecto, Melilla,
Hay veces como hoy, que mi dolor hace migas con mi verdad, porque la vida es así, harina, y nosotros con nuestros sentimientos y acciones, somos el agua, que ponemos en la masa, y bueno, hay veces que se puede tragar todo, pero otras, la masa es dura, y no la tragas ni con todas las cervezas del mundo, se te atraganta y no lo pases, y la lloras, sencillamente la lloras, pero todo el mundo llora, todo el mundo sufre por algo, y hoy, me toco a mí, solo la vida y yo sabemos porque hoy 19 de enero, lloro amarga por lo que no tengo y necesito, pero tengo que seguir y vivir, y me trago la pena, como el dolor. Pero vuelves a sentarte en la cocina y mira el mar a lo lejos, y sientes paz, tu perro esta a tus pies, y ya no sientes nada ni a nadie, y te vuelves a sentir libre de toda atadura, de toda maldad, de todo dolor, y me veo ligera de equipaje, cada vez más ligera de equipaje, y ya no sufro, sino acepto, acepto la vida, tal y como es, con lo que viene, con lo que es, con lo que está por venir, y me veo como al principio de los principios, inocente y pura, como los sentimientos de los locos, de los locos de corazón, como el loco del tarot, bohemio y soñador, libre y puro, sin darse cuenta que está al borde del precipicio, pero que le da igual todo, porque le ilumina el sol, el amor, y le acompaña su fiel perro, porque su paso es ligero, y lleva en su mano una flor, la flor de la vida, y sigue caminando, y me viene esta canción que escucho ahora, y me digo que en algún lugar de este planeta, quizás muy cerca, ya no tan lejos, hay una persona que me canta que solo yo, que mi alma es su luz, y me digo que esa canción es mi canción y me la cantan para mi, y por eso, pienso que las sonrisas son más bonitas que los desaires, que el amor es más digno que el egoísmo, que por mucho que corra, el amor siempre me alcanzara a mí, llegara a mí, que en algún lugar, hay otro loco pensando lo mismo que yo, y solo es eso, que el mundo, solo eso, fe y amor, Amelia, 19 de enero de 2011
Hoy me siento joven y llena de vida, hoy tengo la fuerza del mar en mi alma y ese espíritu luchador que se vivió en ese mayo del 68, ese Paris que tanto amo y tanto me amaron, ese Paris lleno de libertad, de callejuelas con olor a nuevo, a creación, ese parís que tantos años tuvo mi corazón en un sueño, ese Paris que me dio tanta comprensión y tanto respeto, aunque el agobio del trabajo y de la fama impidieran estar cerca de mí, pero aun así como amo Paris mi ser, y me respeto, Hoy escribo esta carta a mi amigo que no está, y que bailábamos los dos con ese idioma francés que tanto me gusta, y éramos jóvenes, y la vida nos separo y nos unió, justo antes de partir, porque como he dicho muchas veces, espero que yo estuviera lista y preparada, para irse primero, espero como un caballero. Sé que hoy está conmigo en mis decisiones y me dice Ole tus huevos melilla, porque adoraba mi manera de hablar y mi manera de hacer y no hacer, y también porque a pesar de no poder estar en mi regazo por su cobardía, me llamaba mil veces al día, para solo escucharme y decirme ku ku, que yo pensaba que fuerte idiotez me dice este, y a estas alturas, pero lo que yo no supe, sino años más tarde, es que la frase típica francesa que se dicen las parejas para decir que están en casa, cosas de la vida, pero la vida bonita, Hoy me gusto más que nunca, hoy me afirmo mas en lo que soy, me afirmo en lo que quiero y no quiero, en lo justo, en lo injusto, y sobre todo, en la limpieza del alma, y en vivir, pero bien, sin que nadie te venga a joder la marrana por el camino del egoísmo y la falta de respeto, y sobre todo, que venga dando órdenes de mando lirando, y por eso, porque hoy me siento joven, guapa y libre, me pongo mi minifalda, pongo esta canción a toda mecha en la casa, y la bailo todo el santo día de Dios, y me digo Dios mío, que contenta de estar viva y de ser como soy, que grandeza tener cada día el equipaje más ligero, y más segura en mis pasos, que vida por delante me queda, porque donde estoy ahora, ya encuentro mi espacio, mi mar, y mis cosas, porque soy la dueña y señora de mi vida, y yo decido quien se queda o no en mi reino, y quien es escudero, pero tiene alma de caballero, se quedará por siempre en él, porque yo veo tras los corazones, yo veo tras la mentira, veo la mugre donde nadie la ve, porque están cegados con su carga que solo ven la paja en el ojo ajeno y no en los suyos, y porque hoy por fin, un grito hondo sale de mi garganta y grita libertad, y me pongo a bailar esta canción eternamente, y mi fiel perro, a los pies de su ama, como debe ser, y yo, como bella dama y reina de mi reinado donde solo los locos, jóvenes y puros pueden entrar, me suelto mi pelo, hago lo que me da la gana en mi casa, y respeto la de los demás, y porque me aparto de toda incomprensión y de toda maldad, y porque me alejo de todo aquello que me hace daño, y porque tengo huevos y coraje para ello, y porque hoy mi amigo en el cielo, se estará riendo con ello. Sencillamente vuelvo a ser mi reina de corazones. Dedicado a mi muy querido amigo el francés, que tanto me amo y me respeto, siempre, siempre. Amelia, 7 de enero de 2011
