mely you for ever

Poema dedicado a mi padre, Antonio Arcos Amate, que tanto bueno hizo y me dejo

2012-01-22T22:36:00.004Z

Cuando se entierra a alguien lloviendo, se dice que está en la gloria, pero yo se que subiste al cielo con cuatro ángeles marineros, te cogieron de la mano y después de darnos un beso, te fuiste de puntillas, en silencio, dejaste el cuerpo que te aprisionaba junto a la tierra que estábamos viendo, para ir a tu mar querida, para ir a tu viaje eterno,
Papa cuanto te echo de menos, me dejaste un legado de cosas buenas, tu amor por los libros, tu saber estar, tu humildad de pequeño, y tu afán de lucha, me diste toda una vida de protección aunque no estuvieras, cinco hermanos maravillosos, y esa pasión mía por el mar, me dejaste tantas cosas buenas padre, que no quiero tocar nada en la casa, todo está cual lo dejaste, tus libros, tus medallas, tus fotos, tu ropa………..
Me alegra que hayas vencido a la enfermedad que te tenia atrapado en ese cuerpo donde tu mente se perdía ni se sabe dónde, donde ya no eras tú ni apenas de nadie, me alegra que te fueras tranquilo y durmiendo, sin espavientos, sin dar la nota, como a ti te gustaba, simplemente tu corazón paro de latir para no molestar mas, para que tu última batalla en vida, no te llevará a una muerte tan indigna y denigrante como es perder la razón y la memoria de todo lo amado y conocido,
Me llevo el último año de tu vida, me llevo las peleas diarias que teníamos, me llevo el estar renegando y viéndote con los perros, me llevo verte como un niño grande y mil veces que me dijiste te quiero, un millón de besos y tu mano siempre cogida de la mía, y dándote ositos de goma, una para mi, otro para ti……, me llevo el quererte tanto, me llevo en que siempre me reconocías, aunque no te acordarás de mi nombre, sabias que era yo, tu hija,
Ataúd sin esquinas te albergaba, madera de pino llevaba, tan claro el color como la alegría, no había réquiem ni miserere, solo un blanco infinito de uniforme de gala militar, con tu botón de ancla, con tu guante, con ese porte digno que tienen los hijos de la tierra que van a la mar saliendo de una guerra para mitigar el hambre de pan, es que eras muy bueno con los marineros, es que todo pescador te quería, me dejas huérfana padre, ya no oiré la campana del barco en tu compañía, solo oiré el ruido de las olas cuando rompe la mar, y diré mi padre está ahí, con los ángeles marineros que se dieron prisa por subirlo al cielo, porque estaba en la gloria, y por eso estaba lloviendo…..
Poema dedicado a mi padre a quien quiero tanto, y tanto bueno hizo y me dejo.
22 de enero de 2012

Un cuento triste de navidad,

2011-12-25T01:05:00.003Z

Y entre tanto dolor, me perdí en su laberinto y ya no pude salir, caí por el túnel insidioso de las decepciones, de los pasillos a oscuros, faltos de luz y amor, fui cayendo mas y mas, y mientras más caminaba, mas me perdía,
El fauno esperaba feliz al final del cuento, y la niña perdida era yo, fauno bendito donde pones el final del cuento del pan y pimiento, y mientras la vida pasaba mas arriba de los submundos del dolor, solo me quedaba el tiempo donde me quedaba quieta tal esfinge de hielo, estática, con una máscara de niña sonriente y feliz, una muñeca de cartón, piedra, sin sentir ni frio ni calor, sin sentir la pasión,
La incomprensión va unida al descenso, a la locura, a la soledad, y el mascar el dolor a solas, como el tabaco amargo, como la hoja de coca del hambre y el indiano del Perú, junto con todo eso, mucho más perdí
Ya no hay risas en el camino, ni veo las primaveras, ni los soles que brillan más que mil y muchos más, ya no hay colores bonitos ni alegres, solo el miedo a no volver nunca jamás a nunca estuve, a la felicidad,
Hoy es un cuento triste de navidad, hoy es cuento triste de la pobre vendedora de cerillas, donde no hay cerillas que vender, no hay ventana que ver y querer estar, no hay calor dentro, ni frio fuera, porque sencillamente no siento nada, solo que caigo al vacio y a la desolación,
Solo sé que empecé a caminar un día cualquiera desde que nací, y me perdí, porque solo llevaba dolor,
La mely you,
Un cuento triste de navidad,

Cuento de una maruja, en cualquier noche de verano, (cualquier atisbo con la realidad es pura ficción)

2011-08-11T02:51:00.003+01:00

Debería ser buena chica y tomarme el sedotime 15 mg, o si no el tan socorrido alprazolam quita todo mis males esta noche, y no la cervecita que me he estoy hincando ahora porque tengo ganas de esparramarme como yo misma y abrirme a este mundo que siento por mis poros, pero que apenas transito con mi ser, debería ducharme e intentar que viniera el sueño en vez de todos los recuerdos en forma de agujitas finas que tocasen mis pies, mis ojos, mis manos, mi cabeza, mi abdomen, mi sexo, para que despierte de una puta vez, para recordarme que sigo viva y no vegeto, debería ser buena chica ahora, ya que por el día voy sobrada de ello, soy tan buena chica que parecería una mártir en los tiempos de franco, buena madre, buena hija, buena hermana, buena, buena, buena……, eso es lo que aparento, una buena mujer. Al diablo por la noche, y por el día con la buena mujer, eso no da sino dolores de cabeza y una mala leche que pareces que la llevas hasta en el monedero, menos que llevo mi sonrisa, que ilumina mi cara cuando quiera sacar algo de mí, y deslumbro más que los mil soles, y que los perfumes de las señoritingas, y los tacones de los jóvenes nuevas, y las ropas de moda de las que pueden, debería dormir que es lo que me hace falta, pero es que hace tanto que no escribo, que no juego con mis palabras, que no las saco de mis ojos, de mi alma, hace tanto tiempo que no soy yo….., solo una buena chica,
Y no quiero, a veces, como esta noche no quiero, porque a veces todo y nada me recuerda lo que viví, lo que sentí, lo que ame, lo que sufrí, me recuerda que tuve una vida con sentimientos, con acciones motivadas por ellas, y tenía una meta, y por lo tanto una lucha, y por lo tanto, gozaba con ello, simplemente me bebía la vida con cada latido de mi corazón, venia sobrada de esperanzas, es más, vivía de ellas, pero poco a poco, la decepción fue ganando a la esperanza y ya no bebía de ella, me gustaba más la cerveza, la tenia mas mano, me fui olvidando de las cosas buenas porque al final me hacían daño y me fui quedando con lo seguro, con lo que no dolía, pero al hacerlo, mi alma durmió el sueño de los infantes, de los no nacidos y de los malditos, mi alma quedo atrapada en el limbo de lo sociedad para sobrevivir y conseguir el pan, la estabilidad, para una hija y un perro, fuerte pinche mierda llevo, la que amaba con la mirada, la que quería ir mas allá del horizonte, iba de supermercado en supermercado a ver dónde estaba la oferta del pan más barato, o los muslitos de pollo, o la ternera, o la verdura, bonita aventura me he buscado donde mirar donde está el atún más barato, que si en el mercadona que me queda en el quinto coño, o en el hiperdino, que lo demás lo tienen más caro, y entre eso, el limpiar a medias la casa, porque el limpiarla entera no quiero, por eso que nobleza obliga, y yo soy una bohemia de la noche pal día, sacar al perro, darle de comer a mi padre, tratar de lidiar con mi hija, ( que ya es mucho) y ser buena chica, como que harta un poco, como que quema el alma más que la ginebra que tomaba pa olvidar, para olvidar la pena y la traición, porque eso la vida me ha traído mas que la oferta del mercadona, pero no por buena e ingenua, sino por gilipolla al grado supino, que es peor, y cuando ya cae la noche, y todos duermen, y yo abro la ventana y oigo el mar, siento un momento mi alma, y quiero ir tras ella, y traspasar mi cuerpo y mi piel, y solo quiero sentir la vida, las cosas buenas de la vida, como cuando fui feliz….., y por eso, no quiero tomarme nada que adormezca mis sentidos, aunque ello implique que otra noche no pegare ojo, que me saltara el corazón como si bailara un mambo, que mañana estaré con mas ojeras que hoy, pero hoy, me he sido yo misma, no me he puesto la máscara del buenos días señor, ni me portare bien, hare lo que me da la gana, aunque eso sea quitar unas horas a la noche, y esa noche me robara el sueño, pero esta noche no quiero ser buena chica, y que se tome las pastillas de la Dr. Teresa, que tan buena gente es, Rita la Cantadora, o sea, otra, y por solo por estos momentos, soy feliz.

Cuento de una maruja, en cualquier noche de verano, (cualquier atisbo con la realidad es pura ficción)
Agosto de 2011-
Mely you for ever

Escrito para mí amiga leo hace años, cuando aun tenía sueños pegados en las pestañas

2011-04-23T16:47:00.001+01:00

Vámonos hoy de paseo compañera, vámonos a recorrer ese pedacito de mundo que tenemos, de compartir nuestros pasos por los mercados, por la vida que pasa a nuestro lado, dame tu risa hermana, seamos por segundos, por milésimas de microsegundos solo mujeres con sueños aun por nacer, volvamos al tiempo de ser solo de nosotras y no del reloj que pasa para recoger a los niños, preparar la ropa, o ir al trabajo, de mirar las cuentas que no llegan y esa rutina diaria que nosotros mismos hemos escogido por amor a nuestra sangre, para que todo tenga un orden, en este mundo de desorden, por eso hoy compañera, cálame ese sombrero que hemos visto en los almacenes, hagamos ruido a nuestro paso, y seamos ruidosas y alegres, y entre café con leche y cerveza, y tortita con nata y boquerones, ese metre, que parece que le gusto yo, pero que es mas estirado que la farola que vimos antes, vemos que la gente vive a nuestro alrededor, ajena a nuestras tragicomedias diarias, a nuestro sentir, y parece que ellas están en un teatro con palco, y nosotras en el gallinero, pero donde se cuece la verdadera critica de la obra,
Vámonos a sentirnos importantes, volviendo loco de risa al vendedor de neveras y microondas, y tírame de la cazadora, para que no me vaya a la sesión de viajes y encargue uno, allí justito donde se encuentra mi corazón, porque un poco mas y pico la corazonada y no escucho la sensatez de madre de una adolescente y tírame de nuevo de la cazadora, mientras yo te jalo a ti, para que no te vuelvas a ir de nuevo a países extraños y donde si te vas, sabes que tienes que pagar como yo, el pasaje de regreso con interés y con sentimiento de cargo, y señor maître; por favor, póngame usted una de churros y café con leche y para mi una cerveza con boquerones, y vámonos ya para el supermercado, que esta noche y mañana no tengo nada, y el lunes viene ya la nevera, y que bonito es pasear y reírse con la gente, y mirar la vida entre los ojos de las personas, y ser las reinas por un día, mientras la fuerza y la promesa sin sello de sangre se pacta, y donde sin querer, y por cariño, vislumbro tu alma y me callo, porque veo lo que no quieres mostrar, y en esa lagrima compañera entiendo mas de mil cosas y callo y hablo de mil temas más, y mientras más me rio contigo, mas te quiero, y mientras más disfruto de la vida junto a ti, mas me digo, mereció la pena esta libertad condicional de carcelaria con permiso de tercer grado, pues en ella voy contigo de compañera y le digo al dependiente, por favor.; nos puede enseñar aquellas…., mientras nuestra vida da vueltas entre él y venir de la gente.
Podrán pasar mil años, o mil vidas, podrán pasar miles de cosas, y también cambiar todo en un segundo, pero el amor y la admiración que siento por mi amiga leo, esa, y de seguro, me acompañara siempre,

Misiva de una granbol, una de las supervivientes….

2011-04-07T22:19:00.003+01:00

Soy una superviviente nata, una granbol del planeta ismar, de la constelación de ambers, soy una de las antiguas, una de las que ya nadie osa hablar, pues todos los que allí de procedimos, estamos marcador por el estigma del olvido de los nuevos, los mal llamados triunfantes del sistema, orrru, son los que nos sustituyeron casi al final de la gran batalla de los dos ciclos, mucho se hablo entonces, mucho se cayó por siempre, solo unos pocos sobrevivientes de los antiguos, como yo, recordamos la historia de las historias vividas y no narradas por los nuevos. Dejamos Ismar tras el cruel ataque de los nuevos nacidos antes que ellos, pudimos apenar respirar el neon de sus luces y justo alcanzar parte de la luz para después cerrar los ojos y volar hasta el planeta que me da cobijo ahora, somos más, si, pero estamos esparcidos en este gran planeta tosco y burdo que llaman tierra, su gente es cruel y sanguinaria y van envuelto en pieles externas, ellos se empeñan en llamarlas epidermis, y luego se cubren con objetos materiales con estridentes sonidos y colores, creyendo que así esconden su naturaleza, su olor, su sonido, sus pensamientos y sentimientos, esos que nosotros vemos y ellos ignoran, por lo visto se comunican con un lenguaje arcaico y primario, dicen lo que no piensan y sienten y solo hablan por que si, y actúan unas veces por supervivencia, otras por miedo, y otras por maldad, muy rara vez he visto que actúen con naturalidad del ser, ellos mismos se llaman humanos y no nos pueden ver, a no ser que yo me camufle como ellos y huela a ese material que ellos llaman piel,
Me acuerdo del consejo de las ancianas, me acuerdo del consejo de los más jóvenes aun que el amanecer, me acuerdo de mi querido ismar por mucho que ya no esté en la constelación y por mucho que los nuevos de los nuevos hayan ocupado su órbita y su control, me acuerdo de los sonidos de los sentimientos y de la libertad que teníamos entonces para sentarnos en cualquier consejo y escuchar y sentir lo que cada ismaralita tenía en su ser, eran tiempos antiguos, si, lo sé, pero eran tiempos donde vagábamos entre la constelación nueva y la antigua, de donde provenimos todos,
Sí, soy un granbol, uno de tantos y tan pocos que recuerdan cosas, sobrevivi a esta guerra y a muchas más, y ahora me toca vivir en este planeta tierra con mis pies de barro y mi cabeza llena de jilgueros y gorriones, nunca puedo estar en silencio externo si me cubro con su piel, y así vago como uno de ellos, digo palabras tontas con sonido parecido, no pronuncio una palabra en desacuerdo con la que oigo del otro, asi me mantengo en paz y puedo vivir tranquila todos estos tiempos, mientras, veo como ellos se matan, pasan de una guerra a otra, una era a otra, y siempre siguen igual, matándose unos a otros porque si, por poder de unos pocos, van como corderillos al matadero miles, si tuvieran menos piel que les impidiese pensar y sentir, olerían la verdad a lo lejos y pensarían con el instinto de las almas, del éter, pero no quieren, cada vez se ponen más piel en la piel extraña y funcionan como las barbuchis que se comen los desechos, solo maquina de aniquilar, por eso, tengo cuidado cuando me visto como ellos, y pongo mi luz de granbol justo dentro de mi pupila, por si hay otro superviviente más cerca y nos reconocemos, si soy un superviviente, pero aun así, me siento solo, y por eso deseo encontrar a algunos mas como yo, para instalarnos juntos y poder celebrar nuestro antiguo consejo de las ancianas, tocar nuestras manos que ellos no ven, y sentir con todo lo que pensamos, esa es nuestra vida, y ese nuestro destierro de planeta partido por el egoísmo de los nuevos, una historia de tantas de los evolucionados de tantos planetas,
Hoy es un día diferente en este planeta tierra, esta lo que ellos llaman solsticio, y ahora su estrella dadora de vida se asoma más cerca de ellos cosas más puedo ver sin que ellos la intenten ocultar como todo lo que hacen, piensan algo y hacen otro, creo que son los más arcaicos del sistema ambers, mas primario que los mil planetas conocidos y mas ignorantes de todos los que podemos entender con el aire que cruza nuestro cenit en lo más profundo de la creación del yo todo yo, una expresión que ya ninguno de los antiguos utiliza,
Por eso hoy me pongo a escribir esta misiva y enviarla con la luz que ve mi pupila para encontrar a los que como yo sobrevivimos a los nuevos, y espero que el dador de vida de esta planeta me transporte junto con mi sentir y pensar a la vez, a todo lo conocido por mi memoria, y me deje por un tiempo dejar atrás este ridículo traje que ellos llaman epidermis o piel y pueda transitar libremente sin que ellos enturbien mi ser con sus palabras no sentidas y repetidas según el humano que las diga o repita, para intentar encontrar a algunos de los nuestros y por eso repito con mi ser y mi pensamiento lo que acabo de relatar, Soy una superviviente nata, una granbol del planeta ismar, de la constelación de ambers, soy una de las antiguas…….
Amelia,
7 de abril de 2011

Diario de a bordo de una marinera en tierra de nadie. (Escucha la música que me acompaño)

2011-02-27T11:34:00.001Z

Vivo en una torre que casi da al cielo, una torre de oro, puedo escuchar el viento y el mar, pero no me deja el ruido de los coches de la ciudad, vivo casi tocando las nubes y oliendo la espuma de mar, vivo encerrada en cuatro paredes y cinco sentimientos, y una carga enorme de responsabilidad que debilita mis huesos día a día, con cada segundo de mi respiración, la puerta de mi casa da a la gente de bien, que me aplasta el alma con el que dirán, el aparentar, la falsedad, el lujo y el estatus social, pero por la otra calle, la de atrás hay vida de gente como yo, trabajadora, que se ha forjado a si misma, y es por donde más me gusta estar, la calle de los tiendas de comida, donde por las tardes y mañanas se llenan de jóvenes y no tan jóvenes haciendo corrillo, unidos por el único lazo de la vida y la amistad, mas yo no pertenezco a ellos, como tampoco pertenezco a la entrada de mi casa, y tampoco a esta cárcel de oro, donde casi si alzo mis dedos puedo tocar el cielo, pero la tristeza me impide alzarme en la silla y auparme un poco más, porque no estoy en mi mundo, no estoy en nada, me encuentro encallada en mi dolor, marinera en tierra de nadie,
Ya no estoy embarcada, ahora navego a la deriva, este barco no es mío, este rumbo no lo conozco, intento poner un poco de cordura a estos planos que se me salen de las manos, y del alma, y no sé de sextantes, y no se interpretar las señales y sigo encallada,
Me gustaría ser libre como antes, donde era dueña y señora de mi espacio, de mi aire, de mi tiempo, ahora ya no puedo cerrar los ojos y olvidarme de todo y enterrarme en el mar de la tristeza o de la desidia, o el mar de la libertad, o el mar de mi alegría cuando calzaba mi mochila o mi maleta y me iba rumbo nuevo a conocer otras gentes, otros países, y por esos momentos mágicos de vida, me sentía la dueña de mi destino, la hacedora de mi vida, me creía fuerte y poderosa, era libre,
Ahora demasiado ruido de coches de ciudad, demasiado cemento en tan delgadas paredes de los cuartos, donde los vecinos nos escuchamos en nuestra intimidad, demasiado aparentar para nada, demasiado pasado triste encerrado en estas cuatro paredes de oro, donde mi perro mira a veces por la ventana queriendo el oler también el grito fuerte de la libertad, ahora se lo que sienten los presos en sus celdas y que gusano carroñero se los come el hígado y el páncreas, y les pone ese color amarillo de resignación y ansia de salir de ese cemento y esa privación de su libertad, ese falta de oxigeno de verde,
Quisiera irme de aquí lejos, ser otra persona, no tener pasado, ni presente ni futuro, solo el sentimiento de estar en libertad y poder llenarme los pulmones de alegría, y quitarme esta carga que pesa mucho y me consume el alma y la vida, quisiera irme más al norte, mucho más de lo que alcanza mi mirada, salir de esta isla, e irme junto al verde de los acantilados rompiendo al mar, en una casa donde puede tocar el cielo con mis manos y pueda encender un fuego porque hace frio, donde solo sea una mujer y nada más, sin maletas guardadas, sin cajas por desembalar, mujer de tobillo fino, paso ya más sereno, donde mi fiel guardián mi perro, acompaña mis pasos y todo aquel que quiera acompañar mi camino entre la playa y mi reino de nunca jamás, igual encuentro un barco nuevo, un barco nuevo en mi vida, que me lleve a ese sitio donde quiero morar, mientras espero los días con la mirada puesta en el mar, por si veo el barco, porque si me puedo perder mas allá de mi mirada,
Diario de a bordo de una marinera en tierra de nadie. (Escucha la música que me acompaño)
Amelia en el año de 2011, un domingo cualquiera de este mes de febrero que se va ya.

Hay gente gris, (escucha la canción que me acompaño)

2011-02-19T00:41:00.002Z

Hay gente que es gris, vive en un piso gris, y todas sus cosas son grises, como sus sentimientos, fríos como el gris de la tarde, gris como la ausencia de la alegría, como la ausencia de besos y caricias, hay gente que se esconde tras el humo de un cigarro, también gris, por no ver la verdad, hay gente que te aplasta con la ausencia de palabras, con su frialdad, hay gente, que aunque ama, no se dejan amar, ni ser amados, simplemente, entierran el amor en el frio cemento de sus calles, de sus casas, y te apartan con todo el dolor de la vida, y solo porque tú tienes risas de mil colores, y ves mas allá de los corazones, y también como no, puede llegar a ver el amor en sus ojos, de un limpio cristal, hay que gente que se asusta de amar y de vivir.
Están acostumbradas esas almas grises, a casarse con palos secos de escoba, a conformarse con la rutina, y solo obtener placer de lo material, y un poco de sexo barato, y sin mucho esfuerzo, por favor, que eso les hace sentir su corazón, que lo tienen más atrofiado que un neumático viejo de camión en el desguace, hay gente que te hace daño con la realidad que se han forjado en lo gris de su mente, y no te dejan volar, te marcan con el estigma de la soledad, gente que te puede llegar a llamar loca, porque le demuestras que justo más allá del arco iris hay un mundo diferente, y que si se esfuerza solo un poco, lo puede llegar a ver, gente cabezona y tozuda, casi como yo, pero que no llevan de estandarte la bandera del amor, y solo llevan el egoísmo y el egocentrismo, gente que te niega un abrazo, cuando tu ni le pides la luna, solo un poco de amor, solo un abrazo del alma, gente que dice que el amor se fue, porque simplemente apagaron el interruptor, gente que no sabe que están vivas, que pueden llegar a sentir, y a vivir, que eso no es vida, solo es deambular por pasillos grises, como el humo de sus cigarrillos y falsos como el prozac que se toman, para ver el mundo de otro color.
Hay gente que se cree que porque tienen dinero, o más dinero que tú, lo tienen todo, hay gente que se creé que porque posean 4 casas y media, un mercedes de segunda mano, y algún que otro privilegio por su profesión, son triunfadores, y que por tú no tienes ni un piche nicho donde enterrarte en propiedad, pero si mucho bagaje en tus alforjas, eres una fracasada, estás loca, y te tachan de visionaria, porque creo en el amor, y en los milagros,
Hay gente que te lo da todo en un segundo, y hacen que puedas apoyarte en su hombro y descansar, y luego, cuando te fallan, porque son egoístas y cobardes, porque el dolor y la verdad les asusta, tanto como el amor, y la alegría del gozo del alma, te dan la espalda y te dejan mas botada que las colillas en las calles, botada como la basura fuera del contenedor, hoy ni se acuerdan de tu nombre, porque han preferido el gris de su seguridad, al bonito arco iris del amor.
Hay gente que se atreven a darte lo que van a tirar a la basura, y no les hace falta, sin habérselo pedido, y te tratan como a una indigente, cosa que no es mala en absoluto, el ser indigente, pero si es que te den las sobras y ya usado, como comida, cuando tu no lo pides, y no lo necesites, porque se creen superiores, y te hacen un favor no tirándolo a la basura y dándotelo a ti, y todo eso por no darte amor, te dan paquetes abiertos de comida, por no tirarlo a la basura, esa parte de color de la persona, ya no solo es gris, sino ya un poco mas turbia, porque si detesto la mentira, y la falta de libertad, mas detesto las personas que tienen actos miserables que te dañan tu dignidad con actos de ese calibre y falta de tacto, por no decir falta de respeto con palabras mayúsculas, todo eso y más, pienso de las personas grises, y quiero más a mi perro.
Dedicado a mi fiel perro Avalon, mi más fiel guardián y compañero y que pronto volveremos a estar juntos.
Amelia, a 6 de febrero de este año de 2011

Nací justo en la orilla del mar…., (escucha la canción que siempre va conmigo)

2011-02-09T10:10:00.003Z

Naci justo en la orilla del mar, justo esa que estás viendo ahora cogido de mi mano, ese mar que tocas, es el primero que me saludo al venir, ese olor que te impregna fue lo primero que lleno mis pulmones, fuera de mi madre, estaba el mar, se abría la puerta, y allí estaba la marea, la casa ya no está, pero si las otras, donde correteaba de la mano de Antoñito el viejo, y por la arena, donde estaba la playa y algunas barcas y los pescadores, y me llevaba a comer pescadito frito y yo me ponía de mimosa, porque era de mi naturaleza el ser bobita y consentida, porque esa gente, la de mar, me quería, y me permitía ser solo una niña consentida.
El mismo mar esta, algunas rocas, y pocas casas, pero todo ello lleva mi ADN, y yo soy su cromosoma particular, y ellos los singulares, y jugábamos mi verbo en tiempo presente y dejamos ya el pluscuamperfecto,
Mujer de risco y ladera, de roca y barranco, de mar, esa soy yo, no una sirena, pero si un pescado, me conformo con sardina, o bacalao, es igual, me gusta todo el mar,
Era un sábado al mediodía, la una y treinta de la tarde, y mi padre venia de la mar, de estar embarcado de marinero, y una partera vieja y casi ciega, rajo a mi madre con una peseta, y no se para que, porque solo llegue al kilo y algo, parecía una rata, según mi madre, pequeña, negra, enclenque y fea, pero ellos me querían, era su primera hija, el final de un cuento feliz, donde el marino se casaba con la costurera, lo que no sabían, y no me dijeron ni con los años, es que llevaba un conjuro ingrato, puede que el mar tuviera celos, o la partera ciega, vete tú a saber, pero el caso, que el cuento nunca se acababa y siempre se quedaba en suspenso, como en una obra de suspense y terror, o de comedia, hasta que uno pone fin al capítulo y empieza otro,
Puede que me calce de nuevo mis zapatillas de calamar y que infle el neumático de goma, puede que abra la puerta de nuevo y vea el mar, puede incluso que sea la misma marea, puede que hasta incluso saboree de nuevo el pescadito frito de los pescadores y juegue y me enrede con sus redes, y hasta puede que siente el chicle que llevaba en la boca, y lo deje pegado justo debajo de la mesa, para luego cogerlo al día siguiente más duro que una piedra y volverlo a masticar, puede que haga todo eso, a fin de cuentas, es mi mismo ADN y yo soy un cromosoma de los singulares y particulares, en tiempo presente y perfecto,
Melilla,

El loco, el principio, el amor, (escucha la canción que me canto la vida al escribir un trocito de mi alma)

2011-01-20T00:16:00.003Z

Hay veces como hoy, que mi dolor hace migas con mi verdad, porque la vida es así, harina, y nosotros con nuestros sentimientos y acciones, somos el agua, que ponemos en la masa, y bueno, hay veces que se puede tragar todo, pero otras, la masa es dura, y no la tragas ni con todas las cervezas del mundo, se te atraganta y no lo pases, y la lloras, sencillamente la lloras, pero todo el mundo llora, todo el mundo sufre por algo, y hoy, me toco a mí, solo la vida y yo sabemos porque hoy 19 de enero, lloro amarga por lo que no tengo y necesito, pero tengo que seguir y vivir, y me trago la pena, como el dolor.
Pero vuelves a sentarte en la cocina y mira el mar a lo lejos, y sientes paz, tu perro esta a tus pies, y ya no sientes nada ni a nadie, y te vuelves a sentir libre de toda atadura, de toda maldad, de todo dolor, y me veo ligera de equipaje, cada vez más ligera de equipaje, y ya no sufro, sino acepto, acepto la vida, tal y como es, con lo que viene, con lo que es, con lo que está por venir, y me veo como al principio de los principios, inocente y pura, como los sentimientos de los locos, de los locos de corazón, como el loco del tarot, bohemio y soñador, libre y puro, sin darse cuenta que está al borde del precipicio, pero que le da igual todo, porque le ilumina el sol, el amor, y le acompaña su fiel perro, porque su paso es ligero, y lleva en su mano una flor, la flor de la vida, y sigue caminando, y me viene esta canción que escucho ahora, y me digo que en algún lugar de este planeta, quizás muy cerca, ya no tan lejos, hay una persona que me canta que solo yo, que mi alma es su luz, y me digo que esa canción es mi canción y me la cantan para mi, y por eso, pienso que las sonrisas son más bonitas que los desaires, que el amor es más digno que el egoísmo, que por mucho que corra, el amor siempre me alcanzara a mí, llegara a mí, que en algún lugar, hay otro loco pensando lo mismo que yo, y solo es eso, que el mundo, solo eso, fe y amor,
Amelia,
19 de enero de 2011

Esta es mi historia, esta es mi historia también, mi verdadera historia, mi verdad

2011-01-08T15:06:00.000Z

Viva Paris y ese espíritu de mayo del 68 que me acompaña siempre. (escucha la música que me acompaño)

2011-01-07T11:59:00.003Z

Hoy me siento joven y llena de vida, hoy tengo la fuerza del mar en mi alma y ese espíritu luchador que se vivió en ese mayo del 68, ese Paris que tanto amo y tanto me amaron, ese Paris lleno de libertad, de callejuelas con olor a nuevo, a creación, ese parís que tantos años tuvo mi corazón en un sueño, ese Paris que me dio tanta comprensión y tanto respeto, aunque el agobio del trabajo y de la fama impidieran estar cerca de mí, pero aun así como amo Paris mi ser, y me respeto,
Hoy escribo esta carta a mi amigo que no está, y que bailábamos los dos con ese idioma francés que tanto me gusta, y éramos jóvenes, y la vida nos separo y nos unió, justo antes de partir, porque como he dicho muchas veces, espero que yo estuviera lista y preparada, para irse primero, espero como un caballero.
Sé que hoy está conmigo en mis decisiones y me dice Ole tus huevos melilla, porque adoraba mi manera de hablar y mi manera de hacer y no hacer, y también porque a pesar de no poder estar en mi regazo por su cobardía, me llamaba mil veces al día, para solo escucharme y decirme ku ku, que yo pensaba que fuerte idiotez me dice este, y a estas alturas, pero lo que yo no supe, sino años más tarde, es que la frase típica francesa que se dicen las parejas para decir que están en casa, cosas de la vida, pero la vida bonita,
Hoy me gusto más que nunca, hoy me afirmo mas en lo que soy, me afirmo en lo que quiero y no quiero, en lo justo, en lo injusto, y sobre todo, en la limpieza del alma, y en vivir, pero bien, sin que nadie te venga a joder la marrana por el camino del egoísmo y la falta de respeto, y sobre todo, que venga dando órdenes de mando lirando, y por eso, porque hoy me siento joven, guapa y libre, me pongo mi minifalda, pongo esta canción a toda mecha en la casa, y la bailo todo el santo día de Dios, y me digo Dios mío, que contenta de estar viva y de ser como soy, que grandeza tener cada día el equipaje más ligero, y más segura en mis pasos, que vida por delante me queda, porque donde estoy ahora, ya encuentro mi espacio, mi mar, y mis cosas, porque soy la dueña y señora de mi vida, y yo decido quien se queda o no en mi reino, y quien es escudero, pero tiene alma de caballero, se quedará por siempre en él, porque yo veo tras los corazones, yo veo tras la mentira, veo la mugre donde nadie la ve, porque están cegados con su carga que solo ven la paja en el ojo ajeno y no en los suyos, y porque hoy por fin, un grito hondo sale de mi garganta y grita libertad, y me pongo a bailar esta canción eternamente, y mi fiel perro, a los pies de su ama, como debe ser, y yo, como bella dama y reina de mi reinado donde solo los locos, jóvenes y puros pueden entrar, me suelto mi pelo, hago lo que me da la gana en mi casa, y respeto la de los demás, y porque me aparto de toda incomprensión y de toda maldad, y porque me alejo de todo aquello que me hace daño, y porque tengo huevos y coraje para ello, y porque hoy mi amigo en el cielo, se estará riendo con ello.
Sencillamente vuelvo a ser mi reina de corazones.
Dedicado a mi muy querido amigo el francés, que tanto me amo y me respeto, siempre, siempre.
Amelia, 7 de enero de 2011

la novia del viento

2010-12-25T21:55:00.003Z

Es tiempo de escribir de nuevo, es tiempo de oler la vida, es tiempo de saborearla a cada segundo, es tiempo de empañar miles de folios en blanco y con palabras, como garrapatas de dos patas, y que enmarañen la fina textura del papel, para así sentirme más libre, para así describir paso a paso, y segundo lo que mi alma siente, lo que ve, lo que percibe con esta luz especial de los regalos de navidad,
El viento ha cambiado de nuevo, se mueve deprisa y con un poco de rabia, no, más bien diría yo, con prisa nada mas, quiere llegar a todos esos sitios donde no he podido llegar yo, quiere acompañarme en este camino, quiere otra vez jugar con mi pelo, y enredarse en mis tobillos y hacer un círculo mágico y secreto, y ponerlo en mi dedo, porque siempre he sido su novia, y ahora no quiere, por mucho que no le escuche, que me aleje de el, y por eso, cuando saco al perro en la mañana, me sigue un poco rabioso y celoso, y también orgulloso, y me sigue los pasos, y juega conmigo, y se ríe con esa risa de cascabeles que yo antes tenía y perdí allí en lo lejos, cuando él me consolaba con su silbido, me arropaba con su brisa, y me dejaba que fuera siempre delante o detrás de él, y como me ha visto feliz, o casi de serlo, se ha puesto a mi lado, y me ha dicho con los arboles, con las hojas caídas en el césped, con el romper de la ola en la marea, con la fuerza del mar y las piedras rodadas de la playa que me vio nacer, que no le importa que sea de otro, si con eso yo soy feliz, pero que por favor, que me deje envolver siempre por su presencia, que lo sienta aunque no tenga azotea ni balcón, cuando saque al perro, cuando haga el amor con el ser que amo, o que amare, porque todavía no sabemos si el verbo amar es en pretérito pluscuamperfecto, en presente, o por siempre jamás, que por favor, no me quite el anillo que el hoy ha puesto enredado en mi dedo, y que lo ponga siempre en mi mano izquierda, donde esta mi corazón, y que cuando lo necesite, porque este triste o sola, o simplemente llena de amor, que toque con ese anillo mágico, las alas de su halito divino, y el enseguida y deprisa y corriendo, vendrá como siempre, a llenarme las noches vacías o llenas de amor. Pero que no le deje, que para él siempre seré su novia, la novia del viento.

Dedicado a una persona muy especial que viste de azul como mi mar, cuando trabaja, y su insignia es esa, las alas del viento y yo soy la novia de el, la novia del viento.
Amelia, 25 de diciembre de 2010

Feliz navidad 2010 para todos mis seres queridos

2010-12-24T01:24:00.002Z

Creo que esta navidad se me ha colado por el balcón que ni tengo, y ya está aquí, se que para muchos de nosotros ha sido un año duro, para otros un año bueno, sé que muchos han llorado este año adioses para siempre, como también el no tener dinero ni trabajo nos ha dejado sin bragas en la mano, hay mucha gente que lo está pasando, pero aun asi, es navidad, y es tiempo de perdón por unos días, de esa esperanza que todo está bien, que las pocas luces que han puesto los ayuntamientos nos dan esa vidilla, y que todos deseamos en estos días, solo estar con nuestra familia, solo eso, ha muchos nos cambiado la vida para siempre, a otros por un ciclo, a otras el amor se instalo en la cocina y no quiere salir, a otros esperamos siempre que ese papa Noel nos traiga el famoso regalo del novio envuelto en una caja de zapatos, como si el amor nos lo pudieran dar, o regalar, porque creo que todos nosotros en estas fechas, lo que queremos es amor, de madre, de padre, de hijo, de hermano, de amigo y ahí entro yo para ustedes, para mis amigos, y pueda que no haya mandado tarjetas ni chorradas navideñas, porque la vida a mí también me ha dado un nuevo giro, y creo que es a mejor, se cierrra un ciclo, se abre otro.

Feliz navidad a todos, y que el amo siempre cubra nuestros corazones, este escrito se lo dedico a mi muy querida amiga leo, ella sabe porque, y todos los que la conocemos también, te quiero leo,

Amelia, a 23 de diciembre, de 2010

A mi hija mar con cariño de su madre. (Escucha la canción que me acompaño)

2010-10-27T20:57:00.001+01:00

Si, ya sé que soy un desastre de mujer, que con mis años tendría que tener mi vida más que resuelta, que tendría que tener un trabajo fijo, mis ideas claras, como ordenadas, igual que mi ropa, que nunca ordeno ni plancho, y no digamos del polvo, que lo limpio solo cuando ya es arena, y no digamos del desorden en general en casa, si, ya sé que tendría que tener un marido bueno, uno que me haga feliz y donde tú puedas sentir la presencia de ese padre que se fue a buscar al dorado, por no decir otra cosa más fea, por respeto, porque te engendro, en un día tonto que tuve, pero te engendro,
Sé que muchas veces me ves llorar, y las mujeres mayores ya no lo hacen, como están comiendo pipas y regaliz por la calle, y no digamos de los ositos de goma, y ni te cuento de las veces que me dices que haber si no me da vergüenza comprar tanta cerveza, y bebérmela donde me da la gana, que las demás madres no hacen eso, si, ya se hija mía, que soy un desastre de madre total, que no me parezco a nada a las madres de tus amigas, pero ya ves, yo si estoy a tu lado.
Sé que me gustaría haberte dado una vida mejor, al menos en lo económico, porque creo que te ha dado la mejor vida, simplemente te di a ti, porque cada vez que te miro hija, se me llena el alma de girasoles, y una luz inmensa inunda toda mi vida, y por eso, aguanto carros y carretas de esta vida canalla y cruel a veces y otras burlona, y otras buena, porque te veo grande y feliz, te veo hermosa, y te veo gozar de tu juventud, de esa que yo no tuve porque me la robaron en el tiempo……….pero eso ya paso en mil noches y con mas días y no es digno recordar, porque solo trae recuerdos de dolor y lagrimas, y ahora estas tu, y tu eres, mi lo más bonito de mi vida,
Sé que muchas madres dirán lo mismo de sus hijas, que son las más guapas, las más queridas, pero yo te miro y callo, porque sé que toda mi vida eres tú, tu eres el porqué de mi amanecer diario, el porqué de aguantar lo que esta y lo que vino, tu eres mi obra sin ser yo la artista que te creo, solamente te di el ser, y tu, agradecida por ese gesto, poco a poco te hiciste mujer.
Sé que tener una madre cincuentona y pasada de moda, no es lo mismo que una madre moderna, y sin arrugas como tú dices, sé que no soy convencional y por eso te enfadas conmigo muchas veces, se que te enfadas conmigo porque no salen las cosas bien, pero también sé que me quieres mas a muchas cosas, y me lo has dicho con palabras, que me necesitas y que si no estoy mueres, y eso, querida hija, llega al alma, y me veo entonces que mi vida no ha sido vacía, que hay alguien que me quiere a pesar de mis defectos, que añora mis besos y que no se imagina la vida sin mí, y por eso vivo cada día, un poco mas hija, solo para ti,
A mi hija mar con cariño de su madre.
Amelia

De pensamientos y recuerdos…………, (escucha mi música con ellos)

2010-10-15T22:54:00.003+01:00

Aún me acuerdo cuando el amor era hermoso, aunque ya no lo sienta, pero aún así todavía revolotean ante mis esos dejes de aromas que me acompañaban siempre, esos aromas de realidades, y de colores bonitos, todos con su pincelada de risa fresca, o de pasión en forma de beso robado y no tan robado, de hormonas de adolescente, o sencillamente de ser mujer, sintiendo tal barro en tus manos, maleable según tu caricia me envolvía, días en los que me escapaba de los estudios para hacer novillos y verte en la playa oyendo siempre el mar, y mientras comiéndonos a besos salados y llenos de arena, con esos tejanos apretados lee, y esa camiseta de marca del cocodrilo, porque era un poco tonta y pija, demasiado pelo largo como mis ideas que ya brotaban mas allá de la isla en que habitaba, demasiado flaca y larga para ser de aquí, para ser de allí, para ser de ninguna parte, demasiado rápido mely, demasiado deprisa por vivir, demasiado que el tiempo se escapa y ya son las 9 y tienes que llegar a casa a tiempo porque si no te vas a quedar arrestada todo el mes otra vez, tortillas de calabaza para cenar y una incomprensión de un no dialogo con mis padres, mis hermanas cogiéndome mis cosas, porque son niñas, y mis hermanos, intentando coger el liderazgo de ser el primogénito para pillar habitación con una sola cama, como yo, y así pasaba los días, esperando que fuera viernes, o que se me diera el viento de verte y me volvía a hacer novillos por la noche, y me importaba todo un pimiento si estaba cerca una hora de ti, pero todo eso ha pasado, en un mar de años, y apenas reconozco la chica que le gustaba oír al viento con la mano en tu corazón, con besos de sal y arena, con pantalón lee, y que tenía que llegar a casa a las 9, la chica aquella se quedo en esos años, se quedo en ese paseo interminable, donde cuando dan las 7 de la tarde, otras chicas hacen novillos para ver a su chico, cogerse de la mano, el primer beso, el llegar corriendo a casa……
Ahora la casa está llena de moscas, eso es que va a llover, el flick ya se gasto y pienso que no soporto quedarme si él, la casa está vacía, solo mi fiel perro me sigue a todas partes, donde hay un sinfín de cajas de mudanza por todas las habitaciones, y pienso que ahora sí que vuelvo a mi sitio de nuevo, donde el mar se ve por la ventana, y oigo las voces de la gente en la calle, donde podre caminar de nuevo a ritmo de ciudad isleña, y donde la vida me da lo que un día me robo por una callejuela del dolor, y se me llenan los ojos de lagrimas y el alma de alegría secreta, porque hay momentos que llegan cuando no te lo esperas nunca jamás, y porque solo tú sabes lo que un día se fue, y solo tú sabes, lo que necesitabas antes y ahora, y ves que ha sido siempre lo mismo, es solo tu tiempo, tu tiempo de vivir, de ser feliz,
La verdad es que no me gusta ser mayor, detecto el tener responsabilidades y hacer las cosas porque todos las hacen para el bien de tu familia, detesto a veces ser tan buena chica, porque en todo eso, me he dejado yo misma, y ya a veces no sé quién es la mujer responsable y quién soy yo, detecto, tragarme los años, lentamente a veces y otras rápida, porque si, sin vivir apenas, solo por cumplir, casa, trabajo, trabajo casa, hacer la compra, llevar la niña al médico, casa, trabajo, y así, siempre……, pero más detesto no tener ese trabajo y comerme el coco y la cabeza todo el día en cómo voy a sacar a mi hija para adelante si no hay dinero…..
Detesto muchas veces mis limitaciones de mujer porque ello me impide volar mucho mas de mi cuerpo, de mis años, y me gustaría probar nuevas rutas, otros mares y países, te gustaría estar de aventurera con tu mochila por el mundo, pero miras a tu cachorrita y te frenas porque no eres una malnacida, y si una madre con dos pares de huevos, y un corazón como un corral de gallinas, y aguantas el tirón de la vida, de los sueños que no puedes cumplir porque ya se acaba el tiempo…., y vuelves a sentir ese aleteo en tus lagrimas de que una vez sentiste amor y sentiste la vida en tus entrañas, donde la sangre corría mas aprisa cuando te veía y donde todo era aun posible, porque existías tu, amado mío, tiempo de abrirme como una flor para sentir la suave brisa, o el fuerte huracán de sentimientos que el amor provocaba con el sello tras de la puerta, de que mañana todo podía cambiar, porque todavía eran tiempos donde el día a día, era más que la esperanza, era la certeza de que todo podía ser, y así fue,
Por eso a veces me gusta recordar, porque en esos pensamientos, hay esperanza, (o lo que es lo mismo, juventud guardada, entre esas cajas de mudanzas para mi casa con ventanas nuevas, donde un día se paró el tiempo y no quiso volver, y donde empiezo a vivir otra vez, y si me lo propongo y quiero, hasta puedo oler ese olor que tanto me gusta las tortas de calabaza para cenar…..)

Amelia

Recordaré este verano………(escucha la canción que me acompaño durante este tiempo)

2010-08-25T13:22:00.003+01:00

Creo que recordaré este verano por siempre por el calor en todo mi cuerpo, por el sudor cayéndome desde la cabeza a los pies, con ese Sol que raja las piedras, y ese aroma como acido y dulzón a la vez que es el marino, que te impregna todo tu cuerpo y tu ropa, y que todavía lo llevas al llegar a casa, recordaré ese mar entre azul y turquesa a veces, marejadilla, mar de fondo y mar en calma, como el esfuerzo físico de cargar cosas, de mantenerte firme cuando el barco da bandazos, de aprender a coger los cabos, y de hacerme la fuerte, mejor dicho, hacerme fuerte, por fuera, ya que por dentro siempre me lo he creído, recordaré este tiempo de madrugones antes del amanecer cuando todos duermen todavía, de trabajo duro, de ver alegría en la cartera, porque el dinero es ganado con el sudor de tu frente, nunca mejor dicho, y donde el dolor se queda atrás, con los años pasados, donde ya no te duele mirar hacia el pasado, porque vives el presente, y el presente es duro, como las caídas que me he pegado saltando de barco en barco, y porque el presente te hace vivir el dia a dia, pero sobre todo, es el verano del cambio de ciclo o estación, donde el dolor de mi amiga del alma, marco el antes y el después de una época, porque esa mañana por la mañana con su vos ronca por el llanto de que su madre había muerto, me partió el corazón de parte a parte y no supe que hacer ni decir para evitarle la pena de ver a su madre en esa caja con el manto de la virgen del Carmen, su llanto todavía me persigue cuando tengo un minuto de descanso, y de nuevo se me parte el corazón de ver como lo irremediable en esta vida es la muerte y de ahí nada se puede sacar, solo la resignación que no llega en ese momento, sino años después en que te acostumbras a vivir sin la presencia del ser amado, en este caso, la madre, . No había sentido yo ese dolor de la impotencia, de no poder consolar ni con palabras ni con mi presencia el dolor del alma, cuando se va una madre, fue como un bofetón de madrugada, como una sacudida por el cuerpo, una realidad espesa y afilada, me quede de piedra, sin apenas sentimientos para expresar, así comenzó mi verano, con el dolor de mi amiga, un dolor que enseña, que te abre los ojos, y que ves que la vida siempre gana la partida, y que es ella la que decide el tiempo que te da, el tiempo que nos da para las cosas buenas y las que duelen de cojones, el tiempo del dolor y del amor, el tiempo del arropo, y el tiempo del desamparo, y después de eso, llego mi trabajo de sol a sol, mi cambio de aires, mi vuelta de la ruleta de la fortuna, donde lo único que he hecho es dejarme llevar por este tiempo a ver donde me lleva, y me ha llevado a ver de nuevo el mar, justo donde nací, a tener esas ventanas grandes y con esa claridad que siempre veía en mis sueños, a tener mi casa nueva, a volver a mi sitio de siempre, porque después de dar vueltas y vueltas, la vida me coloca justo enfrente donde naci, donde parti hace años para vivir la historia de otros y no la mia, y donde después de dar tanto ir y venir pa `qui y pa´llá., me pone justo donde tengo que estar ahora, mirando a mi mar, desde el amanecer al atardecer,
Este verano no hay para mi verbenas, ni baños en la playa, no hay salidas de cine, ni copas en la barra del bar, ando cargando cajas y barriles de cerveza, cagandome en el calor de esa cocina donde me han puesto a trabajar, ( porque no hay nada peor que hacer bien las cosas, las cosas que a nadie le gusta hacer), donde triunfo como la coca cola en en el desierto, y donde me encuentro en una nube de vapor de calor, donde a veces si me da tiempo me asomo a cubierta y puedo ver los delfines, bueno, la aleta, porque no da tiempo a mas, y donde se me encoge el alma cuando pienso que todavía me queda llegar a casa, donde la encontrare patas para arriba, donde tendré que hacer la compra, hacer la comida, sacar al perro, y no da tiempo para mas, porque la noche es corta y ya te tienes que levantar, este verano lo recordare toda mi vida, con la luz cegadora del sol reflejada en las aguas de mi vida, con ese calor que me persigue incluso hoy en casa, siendo mi dia libre, pero un calor que libera, porque es el calor de la estación del cambio, donde he aprendido a pensar diferente, porque no hago lo que quiero, sino lo que debo para conmigo y mi familia, porque hacer lo que quiero es vivir otra vida, en otro cuerpo y otra historia, y porque hacemos lo que decidimos hace años, justo cuando salimos de esa casa con esas ventanas dando al mar, y donde y cuando es hora volvemos, justo la vida nos trae con esa pleamar y bajamar.
Amelia, verano del 2010

Del lechi y lechi del bar de los muertos, a marinera con fregona, (escucha la música que oigo al atardecer en el barco)

2010-07-24T13:30:00.003+01:00

Ya me lo dijo un conocido hace años, mejor dicho, me lo corroboro, vayas donde vayas y si eres mujer y los demás son hombres, lo primero que te dan para que te pongas a trabajar, es un fregona, pasas de salir de tu casa para ganar el pan con el sudor de tu frente y hacer otra cosa que no sea mantener tu casa limpia, a ser la fregona de empresa en general, y es que si te ven se olvidan de todo, se ponen a hablar entre ellos y dan por hecho que tu sola haces el trabajo de ellos y el tuyo también, ya no somos la madre en general de la vida, ya somos criadas para que sus humildes no suden bajo el Sol de la mañana o la tarde, y si no, te mandan como si fueras el recadero oficial, y una, como es responsable, humilde y trabajadora, (de momento, hasta que me harte hasta el pinganillo y de cuatro esperridos de los míos, míos propios), lo hace. He pasado del bar de los muertos, (como lo llamaban los chicos de los almacenes), donde ponía lechis y lechis y bocadillos de lomo con tomate y sin el, entre los alegres camioneros, y los familiares del difunto de turno, donde por comer y beber, por eso del muerto al hoyo y el vivo al boyo, dejaban al pobre muerto más solo que la una, y yo que no daba abasto para tanta deudo habido y por haber, me decía por lo bajo y para mí misma, señores, que el velatorio es en el tanatorio y no aquí, y ponía buena cara, porque sabía que cuando uno está enfadado con la vida por llevarse a un ser querido, todo se perdona, y le hacia lo que pedían, aunque dieran por culo cuando te pedían diez cafés de distinta manera a la vez, como una largo oscuro y templado, y uno corto, ardiendo y hasta la mitad, o un lechi y lechi, con mas condensada que leche líquida, pero en vaso corto y la cuchara mirando pa Cuenca, o los bocadillos con 20 cosas dentro, pero le tienes que quitar la miga, y yo lo hacía también, y bueno, al menos hay nadie me mandaba, ni me daba la fregona, porque solo estábamos mi compañera y yo, dando de comer a cuatro funerales a la vez, y ahora he pasado del bar de los muertos a los barcos donde soy la escoba y la fregona, la cocinera y la chica para los recados, mas no me quejo, veo el mar a veces cuando salgo de la cocina para respirar aire con yodo, porque si es por ellos, me dejan en el inframundo de las pechugas a la plancha y las papas arrugadas, claro que esto lo podría haber hecho de mil amores a los 20 años, pero ya con 50, me pesa el alma y la vida, pero yo doy por culo un buen rato, porque todavía puedo trabajar con mis dos manos y demostrar que aunque me den la fregona todo el rato no me achanto, y aguanto y traigo el pan para mi casa, y es que la voluntad del ser humano es tan fuerte como la ley del amor, la ley de la gravedad, y la ley de lo igual atrae lo igual, y el dinero atrae el dinero y a perro flaco todo son pulgas, y pienso que aunque nos llamen el sexo débil, somos más fuertes que ellos, pues aun no teniendo la fuerza física de los hombres, tenemos el valor y el coraje de embarcarnos en todas las empresas de la vida, para sacar a la familia adelante. Eso sí, mi vista se recrea con tanto marinero guapo y fornido por el muelle, tanto torso desnudo, y tanto mano grande y fuerte, y es que una admira la belleza del sexo opuesto y a quien amarga un dulce, y aunque no veo a nadie mirando, se que todos los ojos están puestos en mi en el muelle, por ser marinera y por ser mujer, y yo ando ligerito y salto de barco en barco, y parezco una ardilla y parezco una moza, y cuando entro en mi barco, cojo la fregona, miro al horizonte, y me digo: Con diez cañones por banda, viento en popa a toda vela, no corta el mar sino vuela, un velero bergantín...., Y me digo que lo conseguí, soy la fregona del barco, pero capitana a la vez, porque de nuevo, vuelvo a coger el timón de mi vida otra vez.
La Mely you.

Como me gustaría ser Catedral y no solo arcilla, (escucha la música que me acompaño)

2010-06-28T11:43:00.002+01:00

Como me gustaría ser la firme roca, ser Catedral, firme, grande, fuerte, piedra, como me gustaría ser así en mi vida, y no esta blanda arcilla que cubre mi cuerpo, este barro que se torna blando con el agua y el sol, o duro como una costra, maleable a los cambios y a los caprichos de los sentimientos y la gente, como me gustaría ser alta y firme como la catedral, que nada ni nadie enturbiara mi paso hacia el cielo con mi mirada mas allá de las nubes y ese sol que me impide mirar fijamente aquello que deseo y quiero, me siento tan terriblemente humana que tengo ganas de patalear, o de meterme en la cama un siglo entero y no salir nunca más, o de esconderme debajo de ella y no salir cuando preguntan por mi, o no existir cuando las cosas no salen como yo quisiera, porque la gente se olvida de las palabras que dieron, o simplemente somos números azules o rojos, según su conveniencia, se que ser una Catedral es un poco aburrido, siempre con la piedra gris, solo con los colores de las vidrieras, con sus santos de oro, con sus tronos y sus sahumerios de plata, sus maderas nobles, pero tienen la mirada altiva y siempre miran al cielo, y nadie, pero nadie se puede comparar con ellas, ni tan si quiera, la humilde ermita centenaria, ni la iglesia del pueblo, todos se quedan ensimismados mirando su grandeza y su altura, su piedra fuerte y toda su historia, porque la historia de los pueblos se lee entre las grietas de ellas, están tejidas en un lenguaje de siglos, que escondidos entre suspiros y pensamientos, se agazapan entre todos los rincones de ella, se que podrán decir que el cuerpo humana es más grandioso que ella, pero no me veo así, me veo pequeña, para mirar al sol tengo que ponerme las gafas oscuras, y hay días como hoy que no me siento altiva, no me siento fuerte, y me quiero meter debajo de la cama y no salir cuando me llamen, o mejor aún, dormir cien siglos enteros, porque la vida es a veces muy perra, y cuesta caminar por ella y una se cansa de tanta canallada, y no te sientes tan fuerte para ir pisando fuerte por la vida, porque para andar por ella se necesitan buenos zapatos y buenas alforjas, y a día de hoy, los caminantes estamos ya con el calzado gastado, las alforjas vacías, y el ánimo más que un poco por los suelos, y por eso, cuando miro a mi Catedral la admiro, y pienso que me gustaría ser como ella.
La mely you
Foto de la Catedral de las Palmas, (sacada con mi móvil)

Noche San Juan 2010 (escucha la música que me acompaño esta noche)

2010-06-24T00:58:00.002+01:00

Esta noche de san Juan no tengo ganas de saltar la hoguera ni quemar la ropa, no tengo ganas de coger la escoba y dar siete vueltas con mi gato maragato, más que nada porque hace ya 4 años que me lo mataron y me lo dejaron más seco que un bacalao en la puerta de mi casa, esta noche no voy a hacer conjuros ni encender velas, no voy a buscar lenguas de lagarto guancho y gomero, no voy a buscar mandrágoras al monte, ni cagadas de sabandija, más que nada, porque el calor aprieta a veces sí y otra no, y con esto y lo otro, el día se me va entre pensar si hago o no hago lo de volar con escoba, o limpiar mi casa un rato, que ya es hora, y ser bruja en estos tiempos modernos, si no echas las cartas y cobras, como que no da glamur en este mundillo de parados y de chorizos de ayuntamientos mal avenidos y bien recibidos en sus arcas rebosantes de sueños de ciudadanos y de aires de grandezas de ellos mismos, esta noche de San Juan me quedo en casa tranquilita mirando pal´ Tejado de mi vecina la alemana, que jode la marrana, un día si, y otro también, y es que no siempre llueve al gusto de todos y este año llovió por aquí un poco, y mal por cierto, como siempre, por eso del clima primaveral y las islas afortunadas y la leche machanga también, y como este año de San Juan es como el año las Coles, que es eso, raro, rarito, raro, y como bruja soy y rara, como dice mi madre, no dejo de pensar que esta noche andan sueltos los amores, los viejos y los nuevos, los que nos hicieron reír y morir, los que nos hicieron gemir y suspirar con amor y pasión, los que nos hicieron llorar, los que nos hicieron vibrar y temblar como la hoja y la flor en el mes de abril, porque mucho saltar en la hoguera, mucho solsticio de verano, mucha gaita y mucha queimada, pero esta noche es solo para saltar la hoguera y pedir amor, del bueno, del bonito, del barato, del de todo para la vida y del de solo un rato, o una estación, o una primavera, pero por favor, no me hagas no bajar la cremallera de mi pantalón cuando te acercas por la veredita abajo, por la calle desierta, por la noche en el terrado y en el callejón, en la playa al mediodía y por la noche en mi balcón , y con mis sabanas de holganza, en mi almohada con encajes de bolillos, en mis cortinas caídas, por favor, dame un beso, que me dejas indispuesta con tanto ardor en las venas y con tanta primavera tardía, con tanto calor de invernadero, con tanto cambio climático, y con tanto desfase en el mundo, solo quiero enredarme en tus brazos, darte un beso de esos que quitan el hipo, porque no te dejan respirar, y que me ames por siempre jamás,
Por eso este año no salto la escoba, porque estoy enredada en tu alcoba, Feliz Noche San Juan 2010.
Amelia

de pasión y de ganas de vivir

2010-05-21T00:25:00.003+01:00

Porque llegar hasta aquí me ha costado mucho, porque todo este tiempo es como si nada, como un suspiro, como un abrir y cerrar de ojos, como agua entre los dedos, eso han sido mis años hasta ahora, y creo que he vivido algo bastante, quizás no siempre lo suficiente para conocer todas las almas y razones de esta vida, pero si al menos para aceptar lo que mi mente no puede comprender ni entender, porque la vida no hay otra ni vuelta atrás, o vas con ella, o te mueres como una garrapata,
Bien tengo que decir que a veces las lides no han sido justas, y que el sabor de la derrota me ha parecido más amarga que la cicuta que nunca he probado, pero también tengo que reconocer que yo también he sido ganadora de lides injustas para muchos y que baile con mi corona de laureles todo el tiempo que me duro la gloria, tan efímera y liviana, como una señorita que se esparrama como polen sobre las abejas, y que de todos los tiempos pasados, el que más recuerdo y disfrute con ellos, es el de la lucha, es el que siempre luchaba por conseguir algo, un trabajo, una casa, un estudio, un cariño, un amor, una amistad, unos pendientes, un libro, una hija, y un compendio de todo, si me dijeran que resumiera la vida, diría que es lucha, de principio a fin, pero con pasión, sino tienes pasión por lo que haces, apaga la luz y vámonos, y en eso si que hay que tener cuidado porque muchas veces la vida te va quitando las ganas y el interés porque la decepción es más grande que la pasión, y te desilusionas por todo, y te desengañas con la verdad de la miseria humana, y te cuesta pero que muchísimo volver a creer en tus sentimientos puros y en la gente con ellos, y cuesta volver a tener una ilusión por la que luchar y por la que sentir, y si pierdes el gusto a eso, la vida es una pura cagada, te conviertes en un ser anónimo y no en protagonista de tu propia historia, y parece que solo esperas que llegue el final del viaje que no te ha llevado a ninguna parte, y tienes que espabilar para coger el hilo del seguimiento de los días y sentir unas lagrimas en tu cara, o una sonrisa en tus labios para sentir que sigues viva, y te deja sorprendida que puedas sentir algo en tu corazón como la pena y el dolor y no te deje indiferente, y suspiras aliviada y dices menos mal!!, no estoy muerta, puedo sentir!!, y lo que pido en estos años que me quedan, que pueden ser muchos o pocos, me da igual, que sean con mucha ilusión y ganas de luchar por ello, que mis días tengan fuerza suficiente para querer conseguir con pasión lo que anhela mi corazón, y que mis noches sean el manto que me cubre con ellas al dormir,

Amelia,

El sonido que mas me enternece es el violín, (escucha sus notas cuando la luna se esconde)

2010-05-03T01:10:00.002+01:00

Tus notas son palabras que tengo guardadas con siete candados y siete cerrojos en mi corazón, palabras robadas una vez por una dulce historia, en un mes de abril, donde las siete llaves, solo eran siete mentiras, que no llevaban sino al séptimo infierno, y la eterna locura de la sinrazón. Por eso solo a veces, cuando ya no hay luna dejo que tu magia me envuelva, y llena de sentimientos mi casa, todos duermen bajo la caricia de la noche, y los sueños flotan mas allá de la noche, la paz vuelve envueltas en las sabanas de la tranquilidad, y la extraña tibieza de la tristeza es como un bálsamo para las heridas curadas, y con esa suave melodía que me habla de todos los sentimientos que poseemos tras todos los condados y sus llaves, tiradas al pozo de los deseos, y algunos muchos más lejos, al fondo del mar, donde marineros con levita, bailan con sirenas de ojos tan tristes como mar infinito, que aleja y acerca todo lo querido, dulce violín mío, donde el vino añejo de los años se confunde con la mandrágora amarga del desamor, por eso, en noches como esta, cierro mis ojos al caer la noche, y dejo que tus notan envuelven mi mente en amoroso abrazo del amante solicito, y digo mi frase preferida cuando me preguntan por ti, el sonido que mas enternece es el violín………….
Amelia

Mayo

2010-05-01T23:38:00.001+01:00

Mayo es un mes bonito, es el mes de las flores, de San Isidro Labrador, de la Comuniones, donde las niñas van de novias antes de tiempo, y los niños de pequeños hombrecillos de la bolsa, porque ya no se estila ir de marinero, ni de capitán, ni las niñas de monjas, también es el mes de María y de hacerle novenas, y por eso las monjas y las beatas están con el rosario a todas horas, pero sobre todo es un mes que tienes tanto frio como calor, en este mes todos los años, cogía el primer sol del año, el quinto mes como el quinto caballo del apocalipsis, es un mes que invita a fiesta, que me parece verlo decorado con farolillos de feria, flores de mundo y organzas de comuniones, todavía no aprieta el calor, y el aire se vuelve festivo con colores y aromas de azahares y azucenas de iglesias, también es el día de las madres, que me da por culo y el día del trabajador que también me da, antes porque los trabajaba siempre, y ahora porque no los trabajo, y es que no siempre llueve al gusto de todos, y todo da vueltas como la rueda de la fortuna, se me olvidaba de las cruces de mayo, donde cada casa tiene una cruz engalanada de flores en el pórtico, , vieja tradición que arraiga desde hace mucho de los tiempos, en mi casa nunca se ha puesto una porque a mí eso de las cruces como que no me hace gracia, pero igual me vuelvo conservadora con los años y en una de estas me veo amontonando claveles y helechos en una cruz, pero me gusta este mes, en el aprendí a leer a los 8 años tardíos en un Santander húmedo y lluvioso con rosas silvestres en los resquicios de las aceras, con jardines en colegio de monjas y cocina de leña en casa, también me recuerda a mi abuela que siempre me engalanaba en ese mes como a una reina. Mes de mi primer bikini en pandilla, y mi primer beso con el chico de la ventana de enfrente, mi primer baile donde no baile, y el primer corazón que robe y lo guarde en una caja de cola cao de lata con dibujos chinos y con olor a chicles bazoka, decir mayo es volver a la inocencia de los primeros años, donde aun todo era posible, donde nada malo ni oculto había en las intenciones de nadie, o yo no las veía, porque decir mayo es decir los 15 años y en esa edad todo es bonito y profundo, o tan liviano como las flores de las buganvillas, que con un poco de viento se echan a volar, también es el mes de las tartas, blancas y con merengue y otras de nata, mayo es un mes blanco adornado de flores de colores a los lados.
Amelia

Feliz Día del trabajador con 4.000.000 millones de parados en España,

2010-05-01T12:55:00.002+01:00

Feliz Día del trabajador con 4.000.000 millones de parados en España, el 20% de la población está sin trabajo, y la mayoría con más de 45 años, cuando es más difícil reengancharse al mundo laboral, las empresas discriminan por edad, el gobierno parece que eso no lo ve, o lo obvia, y no digamos si eres mujer, pues la pobreza y la miseria son femeninas, cosa que lo saben, pero miran para otro lado, o simplemente están muy ocupados en debates como salir de la crisis y el Juez Garzón, y mientras la cruda realidad se hace día a día para apenas poder llegar el día 10 de cada mes para los más o menos afortunados cobran sus 426 euros del subsidio del paro. La verdad es que no me sale escribir más bonito, como tampoco me sale escribir algo que este fuera del alcance de nuestras fronteras, no sé lo que hacen nuestros sindicatos, serán que están muy acomodados en sus despachos. Este día del trabajador estaré con todos los compañeros que como yo, nos comemos el coco un día si, y otro también en cómo sacar a la familia adelante, y aunque la miseria es femenina, el paro es neutro, y ahí estamos todos en el saco, hombres y mujeres, que tenemos bocas que alimentar y no tenemos con que, no me tengo que ir muy lejos para ver la miseria, la tengo en casa, yo soy ese 20% de los que este año no tenemos ni con que ni nada que celebrar.
La Mely you.

Meditaciones entre calima y migraña. (Escucha el video que me acompaño)

2010-04-29T12:31:00.003+01:00

Cuando entra la calima en la isla, todo el peso de la gravedad se te va a tus fosas nasales, a tus ojos, a tu cabeza en forma de migraña, y en garra que oprime tu pecho si eres delicado de sentimientos, y te ahogas, te limpias las gafas una y otra vez pensando que son tus cristales que empañan la vista, pero no, es la neblina pegajosa que envuelve la isla, el aire cálido se filtra por las rendijas de la ventana, de la puerta y de la azotea, el piso parece una pista de baile deslizante, y solo abrir la puerta parece que entras en el horno del infierno y depende del viento o no, sabes si el horno esta para queque o para manzanas al horno por el calor, días así es cuando por cojones me paro en seco y no hago otra cosa que asentir y decir a todo que sí, porque no te queda otra, el dolor adormece tus sentidos y lo único que quieres es para y reposo para tu lindo cabezón, y te pones a pensar, bueno mejor dicho a meditar, porque llegas al umbral del dolor casi en éxtasis místico y te pones en estado Alpha, y es ahí cuando le das la vuelta al molinillo al revés y de repente entre el caos de todo solo ves la luz de la tranquilidad, son los momentos mágicos de la isla, y nada que ver con lo que anuncian en la tele de Islas Afortunadas, la isla es esto, mar, arena, roca, montaña, viento, y calor con calima, cada vez más frecuente, y cada vez más espesa, como un puré de guisantes, o del potaje de verduras del día anterior, nada que ver con las playas interminables de Fuerteventura, las montañas de Tenerife, ni el verde de la Palma, ni nada que ver por supuesto de nuestra querida Gran Canaria, tan cosmopolita como tan olvidada de tantos del gobierno de la madre España que a veces nos tenemos que reír, como todavía no saben ni donde estamos situados, y mi hija y yo nos reímos en el telediario cuando vemos al hombre del tiempo decir que en las islas hace “unas suaves calimas”, como si 36 grados fuera moco de pavo, y el polvo que te entra por la nariz, fuera bocato di cardinale para los sentidos, pero ese momento de risas entre mi hija y yo compartido bien merece la pena todas las tonterías dichas, y toda la calima del mundo, a fin de cuentas, la calima pasa, y tras de ella, aparte de traer cuatro cigarrones, porque para eso es dadivosa la naturaleza y no te envía la plaga entera, te deja la tierra calentita, y los capullos en flor, porque mientras más reseca parece la tierra, mas da sus frutos, y con poco se llena la tierra de vida, y de ideas frescas en tu cabeza y de una infinita ternura que te envuelve todo el día, como si fuera una túnica larga con turbante, para protegerte de lo malo, y tan bien como no, de lo bueno, para que no se te atragante de golpe, como si fuera un polvorón de navidad, y me vuelvo a reír cuando escucho que el gobierno ha logrado en estos dos años, bajar en un 70% la llegada de pateras a la isla, como para echarse flores ellos mismos, cuando hasta los negritos son listos como Calixtos y ya saben que Canarias no es la puerta de Europa, y ya no es el euro fácil, y que esta crudo venir aquí, y que esto no es el paraíso prometido, solo la isla de enfrente, donde es más suave la calima que en su país, y donde ya no atan a los perros con longaniza, por eso ya no vemos la miseria y la muerte de años pasados, y solo nos centramos en el ombligo de la nuestra, creo que será un fructífero verano, con hambre de calor y de playas y de ganas de hacer cosas, y yo estaré en ellas.
La Mely you you esperando que pase la calima y la migraña

Y un poco de amor…(escucha la música que me acompaño)

2010-04-18T01:21:00.001+01:00

Hoy momentos que permanecen inalterables y tal como fueron creados, como el suave batir de alas del amor, del suave roce de la caricia en mi cuello, de la mirada tras la ventana de la esperanza, de la lejanía acortada por esa carta, de la distancia en puro camino por las palabras, del olor de la vida nueva con carita de ángel de los hijos, de la explosión de hacer el amor cuando amas y eres amada, como de los momentos bonitos de la vida, como la risa con que se te llena la casa, la verdad de las palabras y como fueron dichas, y no amando, sino creyendo en la persona que te las dedica, esos momentos que son puros, porque son tuyos, son pequeños tesoros, pequeños apéndices en la memoria de la vida, de nuestra vida, para recordarnos que si fuimos felices, y que siempre es posible volver a ese lugar donde nacimos junto al lado del mar, en esa marea de sentimientos, donde tu puerta es justo la que se abre justo mas allá del horizonte, tu puerta que da a la marea, es justo la puerta donde puedes volver a danzar con nubes y olas, donde la piedra y la roca son tu pilar, y donde la escasa arena es solo tupida alfombra para andar de puntillas por la vida. Hay momentos donde me permito llorar de alegría, por lo que fue y no tengo, y por todo lo que permanece a mi lado desde el justo momento desde que se creo, como el amor, y digo amor, y lo digo con mayúsculas, ese amor del bueno, del bonito, del caro, del de toda la vida, porque la vida es tan solo un soplo de felicidad, y mil caídas a tierra todos los días, y tan solo por ese soplo donde tu alma y tu cuerpo gravitan en perfecto estado de armonía, merece la pena vivirlo y luego morir en paz.
Justo cuando pienso eso, me calzo mis zapatos nuevos, me miro en el espejo y hago balance en esos pequeños tesoros, como también de otros que tire de la cadena del váter cuando no me servían para nada, e intento ver tras el espejo el paso del tiempo en mi cara, en mi cuerpo, y no encuentro nada, el camino no está en mi rostro, si quiero ver el rastro de todo lo vivido, tengo que cerrar los ojos y mirar dentro, muy adentro de mi corazón, y es allí donde veo lo que fui, lo que soy y lo que algún día seré, y eso solo es esto que narro aquí, una mujer que amo y fue amada, que tuve destellos de felicidad, que lleno su casa de risas, su camino de historias, unas buenas, y otras que no merecen la pena de ser contadas, porque siempre que pienso en ellas, se me escapa, y como no, esa furtiva lagrima que siempre se me olvida tirar por la cisterna del váter porque se entremezcla como en un molinillo donde el amor y el dolor van cogiditos de la mano, y sobre todo porque son ausencias que duelen más que el cariño, porque mi mano ya no los podrá tocar, porque están ya mas allá de este mundo de dolor y de amor, y veo que ya el camino me lo sé sobrado, y que pocas sorpresas me quedan detrás del espejo, intento llevar conmigo en el monedero esos momentos buenos y puros, como si de un talismán se tratara, y hago hueco para ir guardando los nuevos que la vida me tiene preparada.
Amelia

Estoy un poquito harta.

2010-04-14T00:41:00.004+01:00

La verdad es que estos tiempos están revueltos, están disparatados y están las cosas unas encima de la otra, no hay quien menee un pie sin encontrarte un tropiezo o un atajo para llegar a tu sitio, o encuentras la cara amable de la gente, o encuentras su desidia, y como siempre tu estas en medio y eres participe y protagonista de la andadura, tienes más de una opción que hacer y decir, yo últimamente estoy en que me la pienso más de una vez para hablar o contestar, por eso de que estoy cansada de luchar contra corriente, y también por demostrarme a mi misma que son ellos los que no furulan bien con el carro de la vida, y por eso mientras hablo y escucho, los miro y medito, y me quedo pensando que hacer, porque yo quiero ir de buen royito.com, pero no me dan opciones, y lo más normal es que últimamente parezca una mema con medias palabras trababas en mi lengua, por no decir y alto y claro, vete a tomar por culo, pero me callo ese fugaz pensamiento, e intento razonar con el susodicho tropiezo, para dejar en tablas la resolución de la discusión, que puede ser algo tan vital que te entreguen las cartas en tu dirección de siempre, o que te miren con la dignidad que requieren tus ojos por un profesional, o informarte de un curso, o yo que sé, el caso es que al día te encuentras mucha gente buena y amable, que te devuelve el saludo, y otra no tanta, que te rompe los esquemas y te joroba la vida, y como estas en el otro bando, como si fueras una roja en tiempos de posguerra, pues parece que no existes y no tienes derechos adquiridos por una constitución española, o por una declaración de los derechos humanos mundiales, y tienes que ir de puntillas y de por favor te huelo el culo para que me des unos servicios que te pago con mi trabajo y mis impuestos, pero tú te los pasa por el forro de los badajos, porque eres funcionario de lo que sea, pero que nadie te quita tu puesto ni tu sueldo a final de mes, y por eso te tomas las libertades de hablar mal, con despotismo y con arrogancia, y por eso, a veces trago bilis y otras me las pienso antes de contestar. Y es que me jode un huevo y parte del otro que porque no tengas dinero, no tengas una buena sanidad, o servicios, porque no tengas dinero casi seas un paria en tu propia tierra, que porque no tengas dinero no te respetan como persona y te traten como una cosa, porque las cosas no tienen sentimientos ni sienten ni padecen, pero yo sí, tengo un corazón que late más fuerte y más aprisa según la ocasión, si me pinchan salto, si me lastiman lloro, y si me tocan el corazón puedo con ello llegar al cielo, al fin y al cabo soy como todos, solo una persona, en estos tiempos difíciles para muchos, en estos tiempos que necesitamos más de todo y de todos, deberíamos ser más personas y dejar a un lado la maldita superioridad, en estos tiempos difíciles, deberíamos tener más el corazón de oro y dejar la moneda de plata de los traidores y falsos para solo adornarnos las noches de parranda, ser más solidarios y mas buena gente por favor, si salgo de esta seré más fuerte que las murallas de Jericó o estallare como una olla exprés.
PD: Estimado Sr. Zapatero y demás Politiquillos de Ocasión, a todos ustedes me gustaría verles en mi pellejo, y así veríamos como se vira la tortilla y se cambia de opinión y aptitud. Amén.
La mely you.

Del hacer de las tomateras y cosas de mi tierra

2010-04-06T15:39:00.001+01:00

Siempre admire a esas tomateras de antaño, solo tenían un cuartito, que era la alcoba de matrimonio, con lo único que se habían casado, su cama matrimonial y su ajuar de sabanas, detrás estaban la cocina de petróleo, cuatro tablones para los platos, cuatro calderos, y algunas solo tenían fregadero, lo demás a balde de agua. Venían de trabajar desde el alba con su marido, y luego llegaban a casa y a limpiar, y así poco a poco hacían más que el cuartito que tenían, criaban a sus hijos junto a ellas, en la caja de tomates, esa era su cuna, su parque, su guardería y su todo, mujeres jóvenes y limpias, porque eran limpias como los chorros del oro, ya apenas hay tomates, pero siguen las mujeres, ahora hay más trabajo en Sur, de camareras de piso, trabajo ingrato y duro donde los haya, que yo intente una vez hacerlo y solo pude aguantar tres días, porque por poco ya ni me levanto al cambiar las sabanas del cuarto que se me hacia interminable por limpiar, no por pesado, sino por rapidez, once habitaciones, catorce y hasta veinte y dos, a mi ya el hígado se me salía por la boca, no sé como ellas aguantan día tras día, y luego llegan a casa y se ponen a limpiar mas y mas, y da gusto verles las casa relucientes como el oro, yo nunca he conseguido eso, como mucho y por maniática, los pisos limpios como una patena, los platos fregados, y la comida echa, del resto, pues cuando está sucio lo limpio, y el polvo como no veo bien, pues puede pasar un tiempecillo hasta que yo vea que se forma una montaña de arena en la tele, porque como es negra, se nota. Sin embargo tengo que reconocer, que muchos libros no hay en esas casas, igual una enciclopedia, todo doblado y ordenado pero ni un segundo para ellas, pero son felices, yo las veo felices, disfrutan trabajando, adorando al marido y criando a sus hijos, planchando y no sé si les da tiempo a dormir, a veces me gustaría ser como ellas, simples y eficaces, sin tanto darle vueltas al trompo como hago yo, comiéndome el coco todo el día, por esto o lo otro, o queriendo irme siempre de mi para ir a países más raros, con más gente, con mas color, o con un color diferente al mío, puede que eso sea genético, que se lleve en la sangre el orden y la limpieza, como yo solo conozco a mis hermanas, la casa llenas de libros, un desorden de papeles, cerveza o vino, y mucho tiempo para nosotras y apenas un poco para limpiar el baño o la cocina, porque es lo único que esta al día, la cama porque solo la hago para cambiar las sabanas, y la plancha creo que hace años que no la uso, lo único que hago y por obligación es cocinar, mi hija no perdona una comida y no cuela un bocadillo, ella quiere comida, comida, de cuchara mejor. Hay cosas en mi isla que me gusta, como son sus mujeres, las de antaño y las de ahora, siempre las he visto trabajar, cuando no había ni agua ni luz, se cagaba en los cercados, se limpiaban el culo con una piedra, pues ni periódicos había, porque la gente de pueblo no leía, con su loza barata en el barreño, su radio para el futbol del marido, y su traje de bodas guardado como oro en paño entre pliegues de sabana y bolitas de naftalina, ahora ya se casan menos, las bodas son caras, pero casi todas tienen su piso, su coche, su independencia, pueden que muchas no tengan libros ni los lean, pero hacen una labor muy grande, dan vida, dan tranquilidad en la casa, y también como no, te dan esa seguridad de que todo irá mejor, solo con hablar con ellas, al decir los buenos días, te hace sentir que estas a salvo y segura entre la redondez de la isla y las cuatro esquinas de mis pensamientos. Amelia

La narradora de historias. (Escucha la música que me acompaño en estas cuatro letras de pan y pimiento)

2010-03-26T01:09:00.002Z

Por enésima vez volvió a mirar todo lo andado, miro las cuatro paredes de su casa, el pasillo luminoso, la cocina sin ventana, el baño pequeño, sus tazas de café por la mañana, su vaso de cerveza por la tarde y su copa de vino, cuando a veces el anochecer era amable, o no demasiado, también miro los cuadros, las fotos, las bombillas, y las pocas lámparas, sus zapatos sanos de las mordidas de su perro, los perfumes gastados, y los mil recuerdos entre las esquinas, también miro el programa de la tele, el perro durmiendo en el sofá, la cama sin hacer, como siempre, y sumo los peldaños de la escalera, y dieron 16 escalones, los justos hacia el cielo, o al infierno si lo querías mirar así, miro sus papeles ordenador por fin en carpetas, así como sus sentimientos, y se dispuso a hacer lo que siempre había querido hacer, aquello para lo que había nacido, aquello que era fácil para ella, poner en papel sus ideas, poner el corazón entre líneas para ser leídas, y luego corregirlas con la cabeza, tenía un montón de ideas, y aun muchas historias por contar, hizo un borrón enorme en sus folios y puso cuenta nueva, el teclado le esperaba, esa noche y mil mas, y creo que siempre que el tiempo le dejara escaparse entre el ruido de la calle donde no pasaba ni un gato, las obligaciones de ser madre, y las horas muertas que se escapaban todos los días, puso título a su libro, y así con la cabeza todavía en vertiginoso ir y venir de letras, pudo amarrar algunas frases y así dar forma a sus ideas, no sin antes mirar de reojo por sus gafas, un poco con la vista levantaba de ellas, como siempre que quería fijarse en algo sin mirar, saco su frase preferida del tintero, y se rio de ella y de todos, y dijo lo que siempre dice cuando algo le da igual y ya no le importa un pimiento, y morrón además, se caló de nuevo sus gafas y se dispuso a escribir esas mil historias que aun tenía que contar.
Amelia.

2009-08-13T00:55:00.003+01:00

Para mi amiga Mónica de Argentina, conocida entre nosotros como NEOGEMINIS

2009-07-17T23:43:00.003+01:00

I LOVE YOU TERE

2009-06-19T11:52:00.000+01:00

Mi amiga Tere, de Argentina, y digo Argentina, porque es de allí, y porque no tengo aquí amigas que se llamen así, y tampoco hasta que la conocí a ella, amigas de allí, lo paradójico, es que a mí, me daba grima todo lo que fuera de allí, no sé porque, igual en una vida pasada me mataron como si fuera una vaca en una parrillada, vaya usted a saber, el caso, es que esta guapísima mujer, me gano el corazón, fijándose en lo que yo mas amaba, mi hija, su dulce marimar, como ella la llama, y me gano el corazón y hasta el hígado y el duodeno, ni que decir tiene, que el afecto y el amor es mutuo, además es una genia con los dibujos, y me ha regalado este, ella es la morenita del mechon rojo, y yo la rubia con carita de simplona de arriba. Y como la vida te da siempre de frente, y te hace tomar tres veces de lo que no quieres, ahora Argentina, es ella, también mucha mas gente que luego vino tras ella, y también como no, el conocer un país y su gente que desconocía por completo.
Todavía no puedo poner I love you Argentina, pero su puedo decir:
I LOVE YOU TERE

regalo de luis de burg

2009-06-16T21:49:00.000+01:00